レス妻の半生

※今まで日記のように密かに書いてたnoteですが

公開せず下書きのまま溜めていました。

裏垢始めるにあたって公開します。

自己紹介だと思って読んでもらえるとうれしいです☺️

自分の人生を客観視するために書いてきます🫡

結婚して7年が経つ。旦那とは、最初は本当に幸せだった。

周りから見れば、でも今は違う。私たちは、もう長いことセッ❌をしていない。私に対して旦那はもう全く興味がない。

新婚の頃は毎晩のようにしていたけど、３年くらい前から「今日は疲れてるから、また今度」と、徐々に頻度が少なくなっていった。

毎晩、同じ言葉を聞かされるたびに、私は心が冷えていった。彼が仕事で疲れているのは分かる。

でも、私だって同じ。

日々のストレスや疲れはお互い様なのに、それでも私が触れてほしい、愛されたいと思う気持ちには、彼は何の関心も示さない。

ベッドに横たわりながら、私は幼少期の記憶を思い出すことが多い。

あの家も冷たかった。父はいつも怒鳴り散らし、母はただ従うだけだった。家には愛情なんてものはなく、私は常に不安と孤独の中で生きていた。

だから、私はずっと愛がどういうものか分からなかった。でも、旦那と出会ったとき、やっと本当の愛を見つけたと思っていた。

けれど、それも今思えば勘違いだった。

旦那は優しい顔をしているけど、実際には自分のことしか考えていない。私はただの同居人、あるいは家事をこなすための存在になってしまったんだろう。

彼は私の気持ちなんて気にもかけない。夜、隣で寝息を立てている彼の姿を見るたび、胸の奥に重いものが積もっていく。

「私が悪いの？」と自問する。「もっと努力すれば、彼は私に興味を持ってくれるだろうか？」ダイエットして、もっと可愛くなればいいのか。もっと自分を磨かなければいけないのか。

でも、ふと気づく。これは子供の頃と同じだ。あのときも、父に認められるために必死だった。何をしても父は変わらなかったのに、なぜ今、旦那にも同じことをしているんだろう。

ある夜、耐えきれなくなった私は旦那に問い詰めた。「どうして最近、私たち何もないの？」

旦那は面倒くさそうに顔をしかめて「そんなこと、今さら言われても…俺だって疲れてるんだよ。お前だって家のことばかりで、自分に構ってないじゃんか」

その言葉に、私の中で何かが壊れた。私が家のことばかり？それは彼が全く何もしないからじゃないか。彼が何も手伝わないから、私が全部背負っているのに、どうして私が責められるのだろう。

「そういうことなんだ…」と私は小さくつぶやいた。旦那は何も気づかない。私の痛みも、孤独も、何一つとして理解していない。

私は今も、あの頃と同じように、愛されない子供のままだ。何をしても旦那の心は遠ざかるだけ。

その夜、私は初めて気づいた。問題は私じゃなくて、彼なんだ。彼は私の気持ちに寄り添うつもりなんてないし、変わることもないだろう。

そう悟ったとき、私はようやく自分の中に一つの決意が芽生えた。

婚外する！

P.S  Xのポストとは真逆で真面目な文章でしたが、読んでいただきありがとうございました笑
まだまだエピソードあるので楽しみにして頂けたらうれしいです！