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LGBTQ事情#1 女の子なんだから。
私は小さい頃、自分のことを「オイラ」と言っていた。
女の子なんだから、自分のことはワタシと呼びなさい。足を閉じて座りなさい。スカートをはきなさい。「女の子なんだから。」
どうして、人は性別に私を当てはめようとするんだろう。女の子だけど、ズボンや黒い服が好きだし、足を広げて座りたい。それではいけないのだろうか？
「女だから」とか「男だから」と口癖のように言う人には、つい反発してしまう。
LGBTQ事情#23 一家の恥だと言われた。
新聞連載は終わりましたが、気が向いた時にLGBTQ事情について書いていきます。
私を一番深く理解してくれるのは、祖母だけだと思っていた。だけど、違った。泣き過ぎて頭が痛いのがもう何日も続いている。
山陰中央新報でLGBTQの連載を始める前に、祖母に手紙を書いた。私のセクシャルマイノリティに関するインタビュー記事を添付し、心のうちを綴った。手紙を書けばすぐに返事をくれる祖母だったけれど。返
LGBTQ事情#22 カミングアウトはもうしない。
私は性の曖昧さをカミングアウトしてみたけれど、「カミングアウトをしない自由もある」ということ、これだけは最後に言っておきたい。
少し前までは性の悩みによって、朝目覚めるたびに、まだ生きているのかとため息が出る毎日だった。それが、「LGBTQ」という言葉に出会って、自分ひとりじゃないという安心感に包まれていた。
しかし、LGBTQという言葉を使うことで、センシティブな印象を与えてしまい、自
LGBTQ事情#21 LGBTQの人になろうとしていた。
私は最近「ワタシ」を忘れて、「ＬＧＢＴＱの人」になろうとしていた。
コラムをきっかけに講演の依頼をたくさんいただいた。話す内容を考えるため、インターネットや本を読み漁ったが、壮大すぎて頭がくらくらした。生物学？医学？法律？歴史？なにもまとまらないまま、ある講演の前日、突然取り憑かれたように、自分で髪をバッサリ切った。今の見た目では、ただの女で「LGBTQの人」としての説得力に欠けるんじゃない
LGBTQ事情#20 親の愛情を独り占めしたかった。
私の性の悩みのはじまりは、親の愛情を独り占めしたいという欲求からだったように思う。
３歳のころ弟が生まれた。私にだけ向いていたみんなの目が、一斉に弟へ移った。「男の子が生まれてよかったね」という誰かの何気ない言葉が今も耳に残る。あんなにかわいがってくれていたのに、私が女であることを残念に思っていたのか。それをきっかけに自分の女の部分を嫌い、男っぽさに憧れを抱くようになった。
そして、また
LGBTQ事情#19 性の悩みが導いた新たな夢。
男でもない、女でもない曖昧な性をカミングアウトしたからといって、すぐに自分らしく生きられるわけではない。嘘で塗り固めて生きてきたせいで、曖昧どころか、もう私は私がわからなくなっていた。
性の悩みを理解してくれた夫との結婚。しかし実の家族からは結婚を反対され絶縁を告げられる。それなのにその結婚も破綻させてしまった。夫にとっては妻であり、おしゅうとめさんにとっては嫁であり、そして、実の母にとって
LGBTQ事情#18 迷いだらけの離婚。
夫とケンカをした。
「今の君は、女って事に、甘えてる。」
夫の自由すぎるお金の使い方に私が文句をつけたら、こう返ってきた。はじめ、何を言っているのか意味が分からなかった。
「僕は自分で稼いだお金は自由に使いたい。文句を言うなら、僕より稼いでくればいい。僕は君に、家事をするような奥さんでいてなんて頼んだことはない。君は、性に対する偏見に縛られずに仕事をしたいと言っていたよね。だけど、やっぱり女
LGBTQ#17 子どもを産みたくない。
私は子どもを産みたいと思わない。ずっとそう思っていた。だけど結婚をする時、夫には言えなかった。
小さな子どもとすれ違うたびに、夫の優しい視線が子どもに送られる。夫のその表情を見るたびに、なんとか子どもを産む気持ちになれないかと考えてもみた。子どもが生まれたら、結婚の反対を機に絶縁してしまった家族と和解できるかもしれない。母親になって忙しくなれば、自分の性について悩む時間もなくなるかもしれない。だ
LGBTQ事情#16 お姑さんがくれたエプロン。
私は結婚をして、夫のいる広島に引っ越した。しかし、宮島のシカに会いたいだとか、カープの試合をみたいだとか、そんな楽しみを思い描く間もなく、たった10か月で離婚に至った。離婚の理由は一言では言えない。いろんなことがあった。その中のほんの小さな事だけど、お姑さんのことについて書いてみようと思う。
Xジェンダーの私を深く理解してくれていた夫との生活はとても心地よかった。家事は夫に任せ、私は芝居や創作
LGBTQ事情#15 無事結婚をしたけれど。
苦手だった母と仲良くなりたい。孫の顔を見せて喜ばせよう。私は、結婚と出産を目標に掲げた。つまりそれは、LGBTQの特性を持つ自分を殺す事になる。だけどすでに目標に向けて動き出していた私には、そのリスクはもう見えていなかった。
母の紹介してくれた相手とはすぐに別れてしまった。しかし母の機嫌を損ねたタイミングで、私と結婚をしたいという人が現れた。私は彼を好きではない。だけど今はそんな事を言ってい
LGBTQ事情#14 結婚を目指す。
私は去年、結婚をした。
てっきり「おめでとう」と言ってもらえるものだと思っていたので、家族の誰からもその言葉をもらえなくて驚いた。家族の目利きは大正解。おめでたくない結婚は、長続きせず、10ヶ月で離婚となった。結婚から離婚までの1年間を何回かに分けて丸出しにしていこうと思う。
結婚を考えるようになったきっかけは、二番目とわかって付き合っていた恋人と別れ、孤独の真っ只中。別れ際に言われた「家族
LGBTQ事情#12 差別をしていたのは私だった。
私は被害者だと思っていた。世の中に漂う小さな差別に傷つけられてきた。だけど、私自身が加害者だったことを知った。差別を生み出しているのは私の方だった。
あるトランスジェンダーの方に、
「体にメスを入れていないあなたがLGBTを名乗るのはおかしい。」
と言われた。ちょっと好きになったレズビアンの女の子からは、
「男と関係持ってるなんてキモイから私たちの世界に入ってこないで」
と言われたこ
LGBTQ事情#11 私は化粧をしない。
私は化粧をしない。しないことにしたのはごく最近。今までは、したくないけれど、しなくちゃならないと思っていた。
化粧をしないと相手に対して失礼に当たるらしい……。高校を卒業し、社会に出る時に読んだマナーの本に書いてあった。「女なんだから化粧ぐらいしろよ。」と言われることもあった。世間になじむために、鏡の前でヘタクソな化粧をする。ブッサイクだな私。でも失礼じゃないならいい。そう自分に言い聞かせ