4月26日

なんかわからんけど約1年無駄だったとは思わないけど無駄だった。

明日起きた時にはどうでも良くなってるんだろうけどね。

お財布ボロボロになるまで使ってね。

デリカシーがなくて、はっきりいってくれなくて自分で決めてくれなくてお金にだらしなくて先のことをなんも考えないで、闇金からお金借りたり、周りにお金のことで迷惑ばっかりかけてなのに能天気でポジティブな貴方のことが嫌いでした。

大嫌いでした。

私の姿が見えると嬉しそうにニコニコしたり、何処に行くにも着いてきてくれたり、バカにしたり殴ったりしたりしても怒らず、文句ばっか言ってすぐ機嫌悪くなる私に文句も言わず私に振り回されても嫌な顔しないで着いてきて、言葉にはしないけどちゃんとなんだかんだ好きでいてくれるところとか、嫌いでした。

どんなに病んでもどんなに暴言吐いても、離れないで、ずっと優しくしてくるところか嫌いだった。

お金にだらし無くなければこんな終わり方しなかったのにね。

この先のあなたのことが心配で心配で、別れたことで悪い方に進まないかとか逆戻りしちゃわないかなとか、お金のことで頼れる人とかお友達関係のこととか、仕事のこととか大丈夫かな？とかずっと考えてうじうじして別れることをずっと渋ってた自分のことも嫌いですし、今もずっとぐるぐる考えてる。

でもこのままだとあたしは幸せになれないもんね。

マイナスの事ばっかり。

私の事ちゃんと考えてた？好きだった？

ずっと後悔してね。
私の吸ってたタバコ見る度に思い出してね。
私の好きだったものを見る度に思い出して後悔してね。
苦しんでね。

最後にちゃんと顔みて言いたいこと言って欲しかった。

ずっとダサくてカッコ悪くてどうしようもない人で居てね、私が後悔しないように。