私が全部間違っていたいです

昨日の祈りのセッションの後、
康介さんとあーちゃん（あすかさん）に、私が何を感じているか聞かれた。

でも今、
何について話していたか
具体的に思い出せない。

私は曖昧だ。

断片的でもいいから、
思い出してみよう。

最近、
特に康介さんに心を開きたくない、
閉じていたい思いがあった。

それをあーちゃんに打ち明けていた。

おととい、
康介さんとあーちゃんが2人で平安へのツールをやったことについて

私が2人に、
ツールをやってみてどうだったか聞いた。

その後、
私が疎外感を感じていると聞いたけど？
と康介さんから聞かれた。

怒りが湧いた。

なんで私なんだ？

矢印が私に向かっている。

秘密にしておきたかった。

嫉妬している、なんて
2人には絶対バレたくなかった。

でも、
ここでは隠し事はできない。

あなたはどうなの？と聞くことで
相手のことを攻撃して、

自分が感じていることに
触れないようにしていたとは、
気づかなかった。

兄弟たちから、
順ちゃんどうなの？と
逆に詰めよられるように感じる。

私がどう感じているかを言っていなかった。

感じていることを言いたくないので、
正当化ばかり口にした。

あなたはどうなの？

でも

私は、
寂しい、
見捨てられた、
惨めさを感じている

と打ち明けた。

目の前にいる康介さんに、


「私は期待していたんだ。

期待があった。

愛されたいって」

恥ずかしい。
本当に本当に、惨めだ。

その愛が、
私には絶対与えられないって
信じていながら、

情けなさを感じながら、

これを言うのはつらい。

私の泣き叫び

「愛されたいよ」

抵抗があるけど、

泣きながら、
康介さんの目を見て、
打ち明けた。

「私が間違っていたいです。」

そう言いながらも、
何が温かいものを感じていたので、

「愛を感じてる」

と言った。

憎しみとは真逆で
矛盾していても、

愛を感じていたら、
今、それを打ち明ける。

青森撮影旅で言われたこと。

そんなこと絶対言いたくない！


屈辱感、
無価値、
惨めさを感じていながら、

愛されたいよ、
愛を感じているよ、と。

お互いの打ち明けの最後に、
相手を自分自身としてハグしたら？と
あーちゃんに言われて、

抵抗を感じながら
康介さんとハグした。

素直じゃない私は、
ハグしながらも、
ツンデレのツンを口に出してた。

素直じゃないな、、私は。

ごめんね。

本当は、
愛してるし、大好き

今もずっとこれをやってる、
私は。

そんな私を、
私が赦していこう。

それが私じゃないんだ。

私は今、
神から愛されている、
神の子なんだから。

愛が怖い。

怖くて仕方ない。

それでも、

それが私が望むものだから、

愛を受け入れていく勇気を持っていこう。

マイティーコンパニオンたちと手を取り合って、
一緒に。

康介さんという
私、

あーちゃんも、

ありがとう。

2人とも、

大好き

愛してるよ。

本当に、

サレンダー、
降参だ。。

沈黙の最後の
ロドリゴ。

負けだ。。

私が洗い流されますように。

私のプライドがすべて洗い流されますように。
　

私が全部間違っていたことを望みます。