うつ病で休業。これから復帰する前に！

男性の腕のスジが好き♡

鍋とか食べてて、ちょこっと熱くなって袖をめくった時のスジ筋！！
それで鍋を囲んで具材をすくうその腕に女性はドキっとします。

さて！私の目標を聞いて欲しい。

私は凄くネガティブな性格。
どうしたら明るい性格になれるんだろう？

いろんな本を読んだ。
いろんなネットも見た。

でも書いてあることは似たり寄ったり。

その中で1冊の運命の出会いをした。
県立図書館で出会ったとある本。

私は「うつ病」
当時は

死にたい
消えたい
車がぶつかってくればいいのに
誰か助けて
涙が出る
もう息も出来ない
苦しい

そんな私。

仕事を辞めた。
収入ゼロ。

これって結構イタイ・・・。

でも息子に言われたひと言
「ねぇ、お母さんは死なない病気なんだよね？」

そう。ずっと隠していた。
心配かけたくなかった。
まだ小学生の息子と娘に。

でもママっ子の長男には隠しきれなかった。

それぐらい私の顔には「表情」が消えていた。
消えるって分かる？

「無」なの。

笑い方が分からない。
何に対しても興味が湧かない。
涙が出る。
生きていることがつらい。
いっそ消えてしまいたい。

感情が無い人間。
人形のような無表情な顔だと言えばわかるだろうか。

もう息子には隠しきれない。
病気であることは言っていた。
仕事を辞めて明らかに私が暗かったから。

隠しきれなかった。

心配かけるくらいならと、打ち明けた。
もちろん、「うつ」であることは隠した。

未だに偏見があるから、それをうっかり息子が学校で話したら息子は虐めに合うかもしれない。そう思ったから。

薬を飲んでだいぶ症状はおさまった。
けれど、どうしても波があるのが「うつ病」

これは経験者じゃないと理解出来ないと思う。
「気持ちの持ちよう」なんて言おうもんならぶん殴るぐらいある。

コントロールが出来ないから困ってるんだよ！
コントロールが出来れば自殺者なんていないんだよっ！

そういいたい。

私は約束した。
不安そうに涙をポロポロ流す息子に。

「死なないよ。私は。死ぬ病気じゃない。ただ頭がちょっと壊れてる。休みがいるの。だからいなくなることはない。」

内心、どうだろう？と思った。

下手すると自分で自分を…。

とも考えた。

でもこの約束をした以上、私は生き続けなければならないと思った。

「絶対に？」
「うん。絶対に。あなたが二十歳を過ぎて、結婚して、孫の顔を見るまでは死ねないよ」
そういうと安心したのか、「そっか！！」と言って、笑った。

こんなに子供を不安にさせるバカ親はいるだろうか。
本当に申し訳なく思う。けど、本で読んだ。

確かに私はバカ親だ。
でもそれはそこの一部部分だけ。

もっと良い所にも目を向ける訓練をしないと私はいつまでたっても仕事へ復帰出来ない。

もう３度以上再発を繰り返して、仕事を新しく始めたとしても再発率は９割以上あるのだ。

本に書いてあったアドバイスは
「行動パターン・相手に言われた時の考え方を見直す」だった。
それが出来ない限り、例えどんなに良い会社に勤めても再発を繰り返すとあった。

私はどんな考え方をしてしまうのだろう？

主人に聞いてみた。

いくつか出てきた。
気を遣ってか、なるべく傷つけない言い方をしてくれた。

その中でも一番自分でも納得して、これは重要だなと思ったのは

「叱られた時に重く捉えがち」な性格だった。

叱られた時じゃなくても、何か不安な事があると、すごく重く捉えてしまう。

「それから…」と主人が言いかけたが、私は１つずつクリアしていくから、まずはそれだけに集中させて！

とお願いした。

今の私の目標は

「物事を重く捉え過ぎないこと」

今朝言われたことだけれど、主人と洗濯物を干していた。
いつも我が家では2階の室内に干して窓を全開にするのだけれど、
干しながら

「床が埃まみれだな」と主人がいった。

思わず、（あ･･ずっと家にいる私がしなくちゃいけないのに、なんて駄目な私なんだろう…）だった。

一瞬奈落の果てまで一気に突き落とされそうだった。

その瞬間ハッとした。

（違う！考え方を変えるんだ。深く考えない。
別に怒って言っているわけじゃない。気付いたことを言っただけじゃん。）

そう思い、

「うん。だよね。そろそろ掃除した方がいいかもね～ってアドバイスくれたんだよね」と言って笑って答えた。

そう。発想の転換をするトレーニングを始めた。
それが今日である。

それから1階を掃除機をかけて、2階まで行こうと思ったら途中で充電が切れた。

「あぁ！！一番掃除したかったとこ！！」

と思いながら仕方なく充電をして、後で掃除をするつもり。

それから愛犬の散歩へも出かけた。
まずは午前中だけでも働けるように、体力も付けて、考え方を変えて午前中には寝ないようにトレーニングをするのだ。

後は日記にその日の行動や感情などを書いていって、医者に診てもらおうと思っている。

今日は真面目な事を書いた。

1月から働こうと思っていた。
もう働けると思っていた。

でも、本で私がどの段階にいるのか見て見たら、３ステップ中の２だった。まだ考え方や行動が変わってない以上再発のリスクはかなり高かった。

そこをどれぐらいで治せるかは分からない。
でも、やれることはやりたい。子供もまだ小さい。

確かに確実に少しずつは良くなってる。
でも万全ではない事を本を読んで気付いた。

大事な「ストレスへの対処法」を私は出来ていなかった。

これから、どれぐらい時間がかかるかは分からないけれど、頑張って変えていきたいと思う。

最後まで読んでくれてありがとうございます。

ちなみに、「美」についてブログ書いてます。
良かったら見てってね(*´ω｀*)
HP:「美しく年齢を重ねる」