私の死ぬまで日記 42日目

こんばんは。
今日は本当にクズだった。

週に一度の主科の先生のレッスン、休んでしまった。自分だけが悪いのでは無いのは分かってる。薬のせい。それでも気持ち悪くて吐き気が止まらなくて頭痛が酷くてぼーっとしてしまったので欠席の連絡を入れた。ちょっと泣いた。

そこから何もせずに14:00に起きとりあえずご飯を口にした。ルール上夜ご飯に炭水化物は取らないことにしているので思いっきり麺類を食べた。過食嘔吐で結局意味が無いけれど一応ダイエットをしている。高校生時代は一切炭水化物を取らないどころか最後の方は一日にトマト丸齧り一つしか食べていなかった。同じ失敗は繰り返さないように夜以外はきちんと食べる。起きる時間が昼なので必然的に昼ごはん。

今日はバイトも休んだ。あとあと気付いたことだがずっと来ていなかった生理だった。ようやく来た。何故か少し「残念」って思ってしまった。もし出来ていたら産みたかったわけではない。彼に後悔させたかった。孕ませてしまった、という事実を植え込んでやりたかった。嫌いなわけじゃない。今でも大好き。だからこそ平然と生きてるのに腹が立つ。平然と生きれなくなるきっかけになればいいな、と思ってしまっていた自分は最低だがひとまずそれは実現しなかった。今日は心療内科に行き薬を貰うついでに採血されたので貧血で頭が回らない。血液が足りない。気持ち悪い。

今日もピアノを練習することが出来なかった。やりたいことこうなりたい自分、とそれに対して頑張るための熱量が比例しない。理想ばかり高くなっていってどんどん置いていかれる自分が情けなくなる。理想あるだけマシだし人生絶望してないじゃんって思われるかもしれないけど、そんな自分にも耐えられない私は死にたいって思うんだよな。

分かるわけないじゃん。5分前まで生きる喜びに溢れていたのに5分後には死にたくなったことある？人との距離感が上手く取れなくて悩んだことある？好きな人に自分の素を見せたら好きでなくなられたことある？その自分の素が精神病だったことある？どうやって生きればいいのさ。別に死んでも良くない。死ぬ時まで痛い思いしないといけないの。生きても地獄死沼際も地獄死んでも地獄。最初から産まないでよ。なんて親不孝なのだろう。大金かけて育ててくれた両親、本当にごめんなさい。私の遺書は高校生の時からたまに更新される。今は約40日前に買ったロープと一緒に日々更新された遺書を保管してる。次に遺書を書き残す時は一番最初は両親に当てたものにしよう、と思った。

死んでみたいし死んだ方が楽だろうし死ぬことに興味あるし生きることって死ぬ時まで難しいだなんて思わなかった。早く日記を終わりにしたい。43日目、多分あります。おやすみ。