私の死ぬまで日記 67日目

こんばんは。

予想外の外出が多くご無沙汰してしまいました。

何だかよく分からない日々を送っている。暴飲暴食とセックスがやめられない。でも、死にたいとはあまり思わない。ただただ体調が悪い。なんの変化なのかは分からないが希死念慮が少しなくなってきたかもしれない。

暴飲暴食して二日酔いで気持ち悪くて何も出来ないで昼間に寝込んで夜中にバイトするかセフレの家に上がり込む日々だがもちろん罪悪感はあるし自分のことをダメな人間だなと思うが死にたいってならない。死ねるなら死んでおこうかな、それぐらいの気持ちな気がする。暴飲暴食をやめてバイトをやめて好きでもない人に身体を委ねるのをやめればこの状態は確実に改善されると自分で分かっているからかもしれない。今の自分はとても意志が弱いのでやめられないのだけどね。

お金よりも今やるべきことを優先できて孤独感よりも自分のことを大切にできるかなって思ったらやめればいいのかな、と心の奥底で何となく思っている。できないことをやろうとして失敗して自分のことをもっと嫌いになるリスクを避けていると思う。そういう意味では自分のことを大切にできているのかもしれない。最近父親と連絡をとっているからかもしれない。心の底から親の愛情を感じる。もっと幼い時に感じたかったし精神病を患った時に見て見ぬふりしたのも夜遊びをしているのも許せないが、それでも何だか自分は愛されているのかなと感じることができるから少し安心する。家族以外の人間って言わば血の繋がりのない他人なわけでやはり家族からの愛情って少し違うものに感じる。

久々の日記なのでなんだかいつも以上にぐちゃぐちゃだけど最近は今後今の状態は改善に向かうことができる、という確証と親の愛情に生かされている。お金、大事。整形したいし自分の時間も欲しいもの。でもお金を得て大切なものを失いかけている気がする。完全に失ってしまう前に落ち着いて天秤にかけて考えられるようになりたいな。別に今急いで死ななくてもいいや。死んでもいいよ、確実にこうしたら死ねるよ辛くないよ一回死んでみる？そんな機会は訪れないと思うが訪れたら迷いなく死にます。今はいい。明日もとりあえず生きてみる。おやすみ。