私の死ぬまで日記 128日目

こんばんは。

今日は連日の疲れが溜まってしまい17:00頃まで寝てしまった。連絡もまともに返せず昼ご飯を食べるために起きてその後寝てしまった。

明日からまた通常の生活が戻ってくるから頑張らないといけないのに頑張れない。ひたすら精神安定剤を飲んで食べたら吐いて下剤を飲んで眠り続けた。

疲れたら寝ること、当たり前のことなのに罪悪感が湧く。もう少し頑張らないといけないのは分かっているのに頑張れない。

何とかレッスンには行った。レッスンで新しいことを学ぶ。その時は頑張ろうって思うのに帰宅してからはタバコ吸うことしか出来ない。

頑張らないのに一丁前に性欲はあって食欲はあるのがとても嫌だ。何か趣味が欲しいと思い英会話を初めてみた。英会話している時は脳が休まらないので余計なことを考えずに済む。いつまで続くのだろう。どこから間違っていたか分からないけど残念ながら生命力が強いので死ぬ事が出来ない。

死にたいと思って死ぬ人ってどれぐらいいるのだろう。死ぬのにも労力を使う。死ねなかった時のことを考えるぐらいだと死んではいけない。だが毎日毎日次のことを考えて行動してこんな繰り返しつかれてしまう。

一人でいると本当にダメ。体裁だけの彼氏って必要なのかもしれない。付き合うってなんだろう。自分の精神のサンドバック？相手の人生に私のメンタルなど関係ないのに。申し訳なくなる。

明日からは頑張りたい。だから今日は休む。何回やるのだろう。明日もがんばらなかった場合今日はどつやって精算すれば良いのだろう。頑張らなければならない理由とは？将来は絶対に死にたい。その時を待つのではなく、早く早めに離脱したい。何かあったから死ぬのではなく、何も無いけど将来のことを考える毎日に疲れたから死にたい。明日死んでも良い。将来沢山の予定があるが全然死んで構わない。毎日生きるのってほんとに大変。病気のせいなのか、それとも自分の意思なのか分からないが毎日死ぬことを考える。死ななかった時のために予定を入れる。自分のしてることってとても矛盾している。おやすみ。