私の死ぬまで日記　54日目

こんばんは。

昨日は日記を書かずに寝てしまいました。

昨日は自分なりに周りに助けを求めてみた1日だった。助けて欲しいなと思う人に連絡してみた。何件か返ってきた。元凶は返してくれなかった。周りは自分の思っている以上に自分に関心がないと再自覚した。私にとって致命傷でも他人はどうすることもできないし私は他人にとって他人だ。私の友人は私に過干渉なわけでもなくずっと連絡を取り続けているわけでもなく距離感が心地いい。

自分が何が苦しいのか原点復帰して考えることはとても大事だと思う。本当は何に苦しんでいてそれはどうしようもない問題である、ということはわかっているのだと思う。どこかで改善の余地があると思っているのに何も現状が変わらないから苦しいのだろうか。自分は最終的にどうなりたいのだろうか。こんなに沢山考えないと生きることができないのっておかしい。適当に生きたい。最近の目標。

慢性的な孤独感はしょうがないものなのだろうか。解決しないと手を差し伸べられた時に依存してしまう。いつも同じ失敗をしてしまう。なぜ反省できないんだろうと自分のことが嫌いになる。孤独感を埋めるのはいつも人間だし孤独感を生むのも人間な私は人と関わることがハイリスクである。まれにハイリターン。自分自身で自分を確立しないと。でもそれって難しい。いつになったら適切な距離でいろいろな人と関わることができるのだろう。結婚はできるのだろうか。

今日は入院前最後の夜勤です。終電で帰る予定だけど。自愛しながら頑張る。皆さんは、おやすみ。