私の死ぬまで日記 40日目

こんばんは。今日は夜勤がないのでいつもの時間です。

今日も朝帰りでした。女の子って怖いなって思った夜勤だった。黒髪で色白で低身長でフリフリな服を着ているだけで「あいつぶりっ子して客に媚び売っててウザい」って。そんなん嫉妬じゃん。身長はしょうがないけど可愛がられたいのなら自分でも努力しろよ。努力もしないで悪口ばかり言ってハブいて、楽しい？惨めじゃない？まだ心が中学生なの？バカなの？色々言いたい気持ちを抑えながら自分の耳にも聞こえるような声量で言っている悪口を聞こえぬふりをしてやりすごした。お金のため、お金のためだから人間関係に振り回されて気にして病むのはくだらない。何も間違ったことはしてないのだから強く自分の意思を持とう、と頑張った。

朝帰宅して16:00過ぎまで眠って絶望感と昨日「明日頑張る」って言ったのに達成できなかった罪悪感で死にたくなった。しょうがないじゃん、疲れてるんだもん。でもそれで本業である学業に支障をきたすのはどうなの？そう思って飛び起きて少しだけピアノを弾いた。どうしよう全く楽しくない。何かわからないけど死にたい。低気圧だ。全てを放棄して過食に走った。久しぶりのガッツリとした過食。全部吐ききれなくて泣いた。痩せたいのに食べてしまう。時に食べれなくなったと思ったら暴走してしまう。罪悪感で吐く。吐いたら一生気持ち悪い。しかも全て吐ききれたわけじゃないからブクブク太る。まともにご飯も食べれないのになんで生きてるんだろう。この日記を公開し始めた時ぶりぐらいに本格的な死の意識を持った。死にたい、というよりはなんで生きているのだろう。食べて吐いて寝るだけ。そんな人生嫌だ。嫌なのにやめられない。一生摂食障害と付き合っていくのか。一生躁鬱と境界性と付き合っていくのか。一生私のことを好きだと言ってくれる人は私の虚像の姿だけ見て好き、と言ってくれるのか。本来の本当の素の私のことは好きだと言ってもらえないのか。涙が止まらない。なりたくてこうなったんじゃない。私だって自分の素を見て「好き」だと言われたい。愛されたい。包み込まれたい。慢性的な寂しさと死ぬことへの興味。もう嫌だ。

自分でも「こうなったら病んでしまうのだろうな」とか分かる。そうならないためにこれはしないでおこう、これをしておこう、全部わかる。なのに出来ない。そんな状態になってしまう人いますか。それを克服した人はいますか。教えてよ。もう疲れた本当に疲れた。奇跡的に生まれてきちゃっただけじゃん。何が悪いの。全部悪いよ。

本当に目覚めたくないです。眠剤飲んで眠る。おやすみ。