私の死ぬまで日記 47日目

こんばんは。

今日はきちんと書こうと思います。最近感情の整理が全く出来なくて投げやりになってしまっていました。

今日も何も出来なかった。今日はほとんどと言っていいほど体勢を変えることがなかった。昨日まで襲われていた猛烈な食欲に悩まされることがない代わりにやる気が異常になかった。眠っても眠っても現実から逃れるかのように異常な睡魔に襲われた。授業もレッスンもおやすみした。何もしてない、本当に何もしなかった。何かしたかった。

学業生活面では何も行動できなかったものの、この状態を打破したくてずっと調べていた病院に電話ができた。入院しよう、と思って調べていた。一人で摂食障害を治すのは無理だ。短期間で治るとは思っていない。でも、一時的でいいから全てをリセットしたい。明日行くいつも通っている病院で招待状を書いてもらうように言われた。招待状をもらったら再度電話をし親に付いてきてもらって診察を受ける。入院療法が適正であれば入院する、といった流れだ。このままでは確実におかしくなる。もうおかしい。毎日生きていることに後悔して食べ物を食べるのが怖くて外に出るのが怖くて異常に起き上がることが出来なくて好きな物にも打ち込めなくなる。摂食障害から始まった躁鬱のせいで大学生活の半分を失った。

授業に出れないのも寝坊してしまうのもネタにしているが、ネタにして間抜けなキャラを演じていないと壊れてしまいそうになるからだ。せっかく入った大学、思う存分勉強がしたい。授業にもしっかり出席して色々なことを吸収したい。なのに鬱状態になると何も出来なくなる。カーテンを開けて日光にあたるのも怖い。ずっと涙が出ている。泣いているせいで整形した目が変に腫れてしまい外に出れなくなる。悪循環。誰も見ていないはずなのに視線を感じる。たまに話しかけられた！と思って後ろを振り向くと誰もいないことがある。

幻覚を見ているのではないか？この辛い状態は幻覚なのではないか？本当は幸せで楽しい毎日を過ごしているのに変なフィルターがかかっているのではないか？これまで5年ほど摂食障害や自律神経失調、境界性パーソナリティ障害、双極性障害（躁鬱）に悩まされてきたがこんなに生きている心地がしないのは初めてだ。誰かに話すのも怖い。別に話す必要もないのは分かる。でも自分だけでは抑えきれない。病院に行って話を聞いてもらう。当たり前の答えが返ってくる。そんなの知ってる、でも出来ないんだよ。薬を飲む。ほんの少し落ち着く。段々切れてくる。また薬を飲む。何してるんだろう。ああ今日も一日が終わってる。こんなの嫌だ。現状打破したい。

現状打破したいと思っているだけマシな気がする。諦めたいが、諦めてこの状態をずっと続けることの方が怖い。だって諦めて続けても死ねないんだもん。こんなに生きているのが辛いのに死ぬのってすごく怖いって思ってしまうんだもん。情けない。死にたいのに死ねない。ダサい。苦しい。殺して欲しい。殺害事件などを見るとなぜ対象が私ではなく未来ある人々なのだろうと本気で思い涙が出る。テレビを消す。生きているのが申し訳なくなる。私が代わりに死ねなくてごめんなさい。代わりに死にたかったです死ぬチャンス、欲しかったですごめんなさい。本気で思う。でも死ねないわかってる。度胸が足りない。生き地獄だ。どうにかしなきゃ。

早く死にたい。理想はこのまま寝て一生起きないこと。安楽死ってどこの国に行けばできるんだっけ。調べてから寝よう。現実的であるのであれば、本気で考える。もうやめて。おやすみ。