私の死ぬまで日記 16日目

精神とコロナどちらが大切か考えた結果とても利己的で自分勝手な考えだが精神の安定を取ったので昨日から自粛をやめた（もちろん常識の範囲内）。

人と会話することってやはり大切だ。無理やりにでも自分に予定を作り人と会話する機会を設けることにした。

今日はバイトへ行った。突然だが、水商売は自傷行為であるということに最近気が付いた。自傷行為というより以前は他人に心配してもらう手段であったと思う。自分を安く売ることで自分に価値はない、と戒める。私は容姿は別に悪くは無いと思っている。だが、自分に余裕が持てなくなるといつも容姿のせいにし、金銭で解決しようとしてしまう。金銭の余裕が心の余裕にはならないしその金銭で自分の顔をいじっても何も生まれないがその場限りではほっとする。

私は後先のことを考えられているしこうしたらこうなる、というのが分かっているのに正しい道を選択できない傾向にある。潜在的に寂しくて誰かにかまって欲しくて自分を安売りするのだと思う。とても愚か。何故生きてる。意味が分からない。

自分のことを自分でわかっていないのに他人に理解を求めるだなんてもっと愚かだ。最近死にたいと思う頻度が格段に上がった。冷静になって自分のことを考えれば考えるほど愚かで頭が悪くてそれを自覚してるのに正しい行動が選べない。他人に依存している状態でなければ活力がない。他人に依存することで自我を保っている。依存できなくなった瞬間訳が分からなくなる。どうやって生きればいいの。

以前付き合っていた人に「あすぺてゃん（仮）には自分に自信を持って欲しい」と言われた。彼と付き合っている時の私は自信に満ち溢れていた。誰かに依存している状態だと自分に自信を持ちやすい。でも依存している状態で持った自信は、依存状態がなくなった瞬間に消えてしまう儚いものである。でも依存していないと私は自分に自信が無い。とても難しい。

生きるの難しいな何も頑張りたくないな頑張らないことも難しいな上手に生きれないから死にたいな生きていてもまた他人に依存してしまい依存から抜けた瞬間に元通りになってしまうんだろうなだったら死にたいな。

別にそう思ってしまっても仕方がないじゃないか。