私の死ぬまで日記　21日目

こんばんは。何気に3週間書き続けていて驚いてる。

今日は午前中までは完璧だった。朝8:30に起床し朝ごはんを食べピアノを弾き洗濯機を回し部屋の掃除をした。昼ごはんもきちんと自炊をした。とても完璧。

最悪なのは午後からだった。カウンセリングに連れて行かれた。父親が迎えに来たので行くかぁと思って車に乗ると母親がいた。おはようと言ってきたので無視したら泣いた。なんでいるんだよと思いとてもイライラしていたが後から聞いた話、母親もカウンセリングを受けるから同行していたらしい。それはごめん。

そもそもカウンセリングに行くのに同意したのは以前付き合っていた彼に一緒にカウンセリングに行って適切な距離感やこれからどうするかお互いに話を聞いてもらって考えていこうという趣旨だったからだ。何故その話がなくなり以前付き合っていた彼は私にアフターピルだけ飲ませて音信不通になり逃げたのにカウンセリングに行かなければならないのか。私が話を聞いてもらいたいな、と思ったら自分でカウンセラーを探して自分で聞いてもらうから干渉してくんな、と思った。親が子供の精神状態に干渉しても負の連鎖だと思う。現に干渉しすぎた母親は精神崩壊していた。

私はカウンセラーの家までは行ったが、待ち時間に逃走した。結果的にカウンセリングは受けなかった。まず親も同伴だとは聞いていなかったし宗教じみてて嫌だった。あと単純に機嫌がめちゃくちゃ悪かった（最低）。

帰宅してからストレスでまた過食嘔吐をした。午前中の時点では今日は過食嘔吐しないでも頑張れそうって思ったのに。めちゃくちゃめちゃくちゃイライラした。カウンセリングに行こう、と言ってきておいて結局行かずに産婦人科に連れてってアフターピルを飲ませ体調不良で寝込んでる間に逃げた元彼。カウンセリングに行こうと言ってくれたことにとても感謝していたのに結局口だけか、と思って人間が怖くなった。親にもイラついた。本当に最低だがなんでそんな干渉してくるのか分からなかった。いや、もしかしたら死んでしまうかもしれないと思って干渉してきてるのは分かるが何故今干渉してくることで火に油を注ぐことになるのかが分からないのか不思議で仕方がない。親も親をするのは初めてだし初めてのことで失敗して責めるのは違うと思うが、とても余裕が無いのでイライラした。

結果的に気分は最悪の状態で一日を終えた。どうにか紛れさせようと思いお酒を飲んだらアフターピルのせいで来た生理痛とアルコールの相性が良くなくここ最近で一番体調が悪くなった。タバコは何本吸っても気分が休まらなかった。最悪。ほんとに最悪。自分も最悪。親がこんなに気にかけてくれてるのに全てにイラついてしまう自分も最悪。自分が最悪。なんで産んだんだろう。なんで親は私を産んだんだろう。弟だけじゃなくて私も存在してしまってごめん、の気持ちが止まらない。

とにかくとても疲れた。全て自分のせいだと分かっているから保身するのに必死で余計に疲れた。保身してもしても自分が悪いことは拭えなくてどんどん自己嫌悪に陥った。これで明日から授業があるのか。ふざけるな。

とりあえず目を閉じます。おやすみ。