私の死ぬまで日記　50日目

こんばんは。

今日は何だか怖いぐらい活動的だった。自分の気持ちの浮き沈みについていけない。だが、ほとんど無駄な時間を過ごさなかったのではないだろうか。

今日の自分には少しだけ満足した。みんなはこれが当たり前に出来ているのだろうか。それとも私の見えないところでうまく適当に生きているのだろうか。恐らく後者だろう。今日の自分は少しだけ肯定できたがこれを毎日するとなると潰れてしまう。学生として授業に出席し課題をこなし空いた時間でバイトをする。みんなやっているように見えるのにどうして私はできないのだろう。まあ今日は出来たからあまり考えるのはやめよう。

久々に大学入学前からお世話になっている先生の元にレッスンを受けに放課後行った。コロナ禍で随分間が空いてしまい懐かしく思えた。当たり前に最近の私は練習に手が回るメンタルではなく全く出来ていない状態で臨むことになってしまった。もちろん弾けていない箇所の指摘をされる訳だが、練習不足で努力不足なのは私なのに、注意されると無性に腹が立った。弾けない自分に腹が立った。私はピアノしかないのに何やってるんだろう。自己責任なのに八つ当たりをするかのように腹を立ててしまいそんな自分が情けなくて帰り道にたくさん泣いた。悔しい。全部自分が悪いのに。メンタルがやられると余裕がなくなりますます自分のことが嫌いになる。余裕のない自分がみっともない。

いいことがあっても、なぜかマイナスのことばかりに目がいってしまう。今日はいい日だったな、と振り返られる日はいつ来るのだろうか。無駄に完璧主義の私は少しのことも許せない。完璧な日、そんなの滅多にあるはずないのに完璧な日が訪れなければ病んでいく。とてもめんどくさい人間だな。毎日毎日マイナスな気持ちを書き連ねているのも少し恥ずかしい。でもこれが正直な気持ちだ。日記にまで嘘の感情を書きたくない。私のリアルを私が受け入れたい。

今日はたくさん頑張れた。ここ最近の中で一番頑張れた。たくさん頑張って褒めながら明日の私のためにそろそろ寝ようと思う。おやすみ。