私の死ぬまで日記 141日目

こんばんは。

キャバ嬢を初めてからこの時間に布団に入っていることの方が珍しい。

現在進行形で許せないし私がなにかした所で解決しない思いってどこに発散すれば良いんだろう。誰も悪くない。強いていえば過去の私が悪かったかもしれない。でも、現在の私から見れば過去の私はあくまで過去の私であって私でない。いや、私なのだが。今の私だけを見て欲しいなんて思ってもそれは私の独りよがりな感情でありあまりに自分勝手。それでもやっぱり許せない。あいつさえ居なければ、とか汚い感情を抱いてしまう。

全て私が悪かった、と心の底で思えていなくて、どこかで私以外にも悪はあったのではないかとか思ってしまうし。それって今更思ってもどうにもならないことであり、誰に怒りをぶつけたって「また今度反省して頑張ろうね」としかならない。私としてはまた今度はないし時間は戻ればいいと思うし。もう一年も考えても解決しないことを夜中になると考えてしまう。ずっと同じことを繰り返すなら、いっそ死にたい、色々考える。結論は今は死なないでまとまるオチまで同じ。

過去の自分が許せないし周りの環境もタイミングも全てが許せない。ずっと過去に縋ってばかりで恥ずかしい。だけどそれほど大きかったし今でも私のメンタルの全て。くそどメンヘラみたいな文章だけど、ほんとに全て。過去にこうしていれば今はこうなっている。言ってもしょうがないこと。だけど言わないと潰れてしまう。どうしたらいいのだろう。分からない。おやすみ。