私の死ぬまで日記 113日目

こんばんは。

毎日酒を飲み歩いてしまいしばらくぶりです。今日も朝帰りして学校に行き練習をして出勤してきました。

最近の自分が元気すぎて躁状態を疑う。躁になるとやる気に満ち溢れるし疲れていることに気が付かないし毎日がとても楽しくなる。それだけ聞けばとてもいい状態ではあるのだが知らない間に自分の限界値を超えてしまうし反動で訪れる鬱の程度が重くなる。

幸せで楽しいときですらその後の不幸を気にしてしまう。宿命なんだろうけど行動している時は本当に分からないんだよな。こうして日記を書くことによって毎日の自分を振り返り躁状態になっていないか確認している。（noteは滞納してしまっていたがメモ程度の日記は毎日書いている）確認するだけで何も行動は出来ないのだけれども。

最近の自分はとてもタフだ。朝きちんと起きるようになってからかもしれない。朝起きるだけで鬱状態を脱出することが出来た。一日の時間が長くて長くて仕方がなかったのに今は時間が足りない。いくらあっても足りない。どんどんどんどんやりたい事が出てくる。たまにセーブしてあげないと爆発してしまう。難しい。鬱は理解されても躁はなかなか理解してもらえない。歯止めを効かせてくれる人はなかなかいない。自分でセーブしなければいけないけど気づかないことが多い。好奇心旺盛に前向きに生きているだけなのに。難しい。

最近頓服で飲んでいる不穏時の抗うつ薬が減った。不安時の抗うつ薬はたまに飲んでしまうがそれでも減薬が嬉しい。嬉しいのに恐ろしい。またいつ爆発してキャパオーバーして死にたくなって今頑張っていること全てがストップしてしまい動けなくなり眠れなくなり自殺未遂してしまうのか分からない。嬉しいことがあると反動を考えるようになった。純粋に生きていることに喜びを感じる日は来るのだろうか。

明日もみっちり授業を受けた後に練習し出勤する予定だ。早く寝ます。おやすみ。