私の死ぬまで日記 45日目

こんばんは。

いつもの如く金曜日は夜勤のためこの時間です。昨日から何も進歩がなくほとんど何もせずに一週間が終わった。私の本業は何なのか？と問いたくなるような日々を送っている。たまにはいいじゃないか、とも思うがそのたまにが日常になるとただの怠惰だ。

ほんの少しピアノに触った。ほんの少し、ほんの一時間弱。ピアノを弾く度に悲しい気持ちになる。大好きだったピアノ、なんでこんなに嫌なんだろう。他に熱中できるものに出会ったわけでもなく、ただただ怠惰なせいで弾きたくなくなる。ちょっと弾いて寝て、ちょっと弾いて寝て、の繰り返し。寝て起きた時は罪悪感で死にそうになる。罪悪感を埋めるために無理やり弾くピアノは音楽じゃないな、と思う。

情緒不安定になると、ピアノがあってよかったなと思う時と、ピアノさえなければよかったのに、の両極端の気持ちが行ったり来たりする。私の感情のはけ口は言わずもがなピアノだが、上手く吐き出せない時もある。生きていれば思うように行かないことの方が多い。何かきっかけがあればまたピアノが好きで好きで堪らなくなるのだろうか。今でもきっと私にはピアノしかないしピアノが大好きだが、弾く気になれない。ただたんにやる気がないだけだが、やる気のない自分が嫌だ。そうするとピアノさえなければ、という負のループに陥ってしまう。一度3ヶ月ほど入院して、強制的に何もしない何にも触れない時間を作りたい。この状況を打破する決定的なこと、が欲しい。そうしないとダラダラと時間を浪費してしまう。死にたい気持ちも強いが生きている時間を無駄にしたくない、という思いも強い。

ここ数週間マイナスな感情だらけで生きていてとても辛い。楽しい！すき！などプラスの感情が生まれるような一日を明日は送りたい。夜勤に行ってきます。おやすみ。