私の死ぬまで日記　91日目

こんばんは。

今日はほとんど寝ることなく1日を過ごしたのでヘトヘトです。今日は我慢できると思ったのに過食嘔吐は我慢できなかった。

午前中、通院をした。最近の話を聞かれて薬を調整してもらった。カウンセラーではないのであまり自分のことを深く話したりはなかったが眠気は少し改善されそうだ。そのあと豊洲から池袋まで運転した。都内をたくさん運転するのは初めて、首都高には乗らなかったものの運転しづらい。なんだか冷たくて生き急いでいるドライバーが多いイメージ。無事故で運転できたのでよかった。自分が優しくすることで自分の安全も守れるのになんで自己中心的になるのだろう。運転していてこんな感情を抱くのはまだ初心者だからか。ただでさえ危険の多いことをしているのにさらに危険を冒してまで何かしたいとは思わない。まあきっと危機感が薄れていくから事故が起こるのだろうけどね。

そのあとピアノスタジオにて3時間ほどピアノの練習をして帰宅した。明日はコンクールなので録音して自分の音楽に少しだけ向き合おうとした。伝えたいこととか表現したいことが多すぎて全て全てやってしまうととても聞いてて疲れる重い演奏になってしまう。客観的に見れていない。あと単純に練習不足。でも久々に少人数とはいえ人前でピアノが弾けるので少し楽しみ。自分で完結してしまわない音楽作りが課題だ。

忙しく過ごしたお陰であまり深く何かを考えることなくあっという間に時間がすぎた。毎日これぐらいあっという間だったら心の空虚感を感じないで済むのに。私にとって絶対的な人間ができた時初めて一人の時間が好きになる気がする。自分が絶対的な存在でないのに一人でいてなんだか寂しさを感じているから一人が怖い？当たり前か。一人の時間を有意義に幸せに過ごすために自分を確立する圧倒的な安心感が欲しい。日本語が難しいけど、要するに今はひとりでいられない。よくわからないね。

明日も早いので寝ます。今日こそ眠れますように。フラグではありません。おやすみ。