私の死ぬまで日記　73日目

こんばんは。

今日も変な時間になってしまいました。今日はサークルの友達とオンライン飲み会をしていた。なんとか今週も乗り切った。今週もいろいろな理不尽なことや悔しいことやどうしようもないことで沢山悩んだ。過食嘔吐も止めることができず体重は増え自尊心がどんどんなくなった。

今週が始まった時から明日の通院を楽しみにしている。今も。明日通院して少しでも克服に向けてアドバイスがもらえたらいいな。少しでも嘔吐の回数が減ったらいいな、と他力本願な気持ちでいっぱいになっている。自分だけを味方にして自分だけでどうにかしようと思ったら潰れてしまう。容姿が気になるのに太って肌荒れも治らず自分のことがどんどん醜いものに思えて、今のご時世で少し助かっているが帽子をしてマスクをしないと外が怖い。普通に振る舞ってみるけどなんか違和感を感じる。オンライン上でも友達との会話を楽しむ一方自分の顔や姿が気になりすぎて夜中に化粧をした。

沢山飲んで沢山話して解散した後に家にあるものを意味もなく適当に詰め込んで一気に吐いた。お酒も回っていてうまく吐けない。吐けなかった分は蓄積されてしまうんだ、と怖くなり精神安定剤を飲む。どうしようもなく食に執着してしまう前に飲むべきなんだろうが衝動的すぎて大半が時すでに遅しの状態だ。明日はそこらへんについてもアドバイスがもらえたらいいなと思う。

パソコンの前に鏡を置いていつでも自分の容姿を確認できるようにしているが、彼氏と別れてコロナ自粛で誰が見てもわかるぐらい太ってしまった。情けない。自分だけのせいではないし愛してもらえないのも容姿のせいではないのは分かっているのに。自分に自信があったら自分が可愛かったら楽しいことを純粋に「楽しい」って思えたのかもしれない。なんだか顎が二重顎になってきてしまった。ただでさえダメなのに太ってしまったら余計愛されない。他人本意で他人の感情に踊らされていて自分の意志がどこか分からない。悪いところは沢山知っているのにいいところを知らない。誰よりも自己分析をしてきたはずなのになんでだろう。苦しい。お腹も苦しい。明日は食べたくない。食料を買い込まなくても調味料をお皿に出して泣きながら食べてしまう。数日の入院の効果も数日。数日ましに生きられただけよかった。

もし、今後どんな努力をしても治らない、って100パーセント言い切れるのであればもう苦しみたくないのでどうかどうかこの段階で殺してください。生きていて100パーセントというものがないなんて地獄だ。絶対に死ねるのであれば現実を教えてよ。そうしたら死んでしまいたいし死ぬよ。そうさせないために100パーセントが存在しないのかもしれない。首吊りのロープ、あんなんじゃ頼りないよ。もっと確実で現実的なものをください。今日思いがけず望まず死んでしまった方、私が生きてしまってごめんなさい。私には明日があるから。100パーセントではないけど。もし治らないのであれば早く教えて欲しい。見えないから疲れました。おやすみ。