私の死ぬまで日記　53日目

こんばんは。

今日の出来事の説明は省き、今の感情をぶつけることにします。

とにかく苦しい。幸いにも誰も助けてくれないわけではないのに、孤独感を感じる。助けてくれるであろう人はいるのに助けて欲しい人達に助けを求められなくなった。外に出ることが異常に怖い。

なぜ生きることも難しいのに死ぬことも難しいのだろう。救済措置は完治しかないのだろうか。生き地獄にしか思えない。急に涙が止まらなくなったかと思ったら動悸がする。なぜ死ぬこともできないのだろう。もう頑張ったよこれ以上頑張れないから許して欲しい。今の自分が見苦しくて痛くてたまらない。どうやって「助けて」っていうのか忘れた。昔の自分の素行がしっかりと今の自分に返ってくる。もう負けを認めたい。入院しようと決意したときは少し見えてた将来の自分が全く見えない。マイナスの感情が止まらない。

異性同性関係なしに自分が今後関わりたいと好意を持っている人に自分のことを話せなくなった。助けて欲しい人にsosが出せない。適当な人に適当に連絡をとっってみる。何やっているんだろうと自己嫌悪で後悔する。貯金をしているとはいえど以前より金銭的余裕があるのに幸せじゃない。お金は裏切らないは嘘だった。お金だって裏切る。たくさんやり直したいことがある。人間関係や自分自身のこと、全部全部今の自分の重荷になってしまう。全部リセットしてなかったことにして全員が私のことを知らなくて私自身も自分のことを覚えていない状況でもう一度丁寧に丁寧に生きたい。何が救済なんだ？お酒？タバコ？どうやったら幸せになれる？幸せじゃなくとも死にたいという感情が消える？

毎日毎日死にたい気持ちが増していく。また病んでるよ、って思われがちだが私にとっては全てのことが致命傷に思える。毎回毎回真剣に死ぬことと向き合っている。今日は一段と死にたい。書くのも疲れました。今日で終わりにしたい。おやすみ。