私の死ぬまで日記　68日目

こんばんは。昨日は夜勤でした。今日も夜勤でしたが体調不良のためお休みしました。

夜勤の次の日って本当に何もできない。多分精神のためにも今はせめて終電上りで生活リズムをどうにかしたほうがいい気がする。私には昔から謎のルールを設けて苦しんでしまう癖があると思う。例えば高校生の時週に3回早朝テストといって授業前の時間を使って小テストがあったのだがそれがある日は前日にどれだけ遅くまで起きていたとしても4：30に起床して一時間半勉強する、というルールを設けていた。当然寝不足の日は体調も崩すし授業も集中力が全くない状態なので本末転倒ではあったが今思えば成績のためではなく頑張ったという事実のためのルールだったように思える。

大学生になってからも一日四時間は練習するというルールを作って達成できなかった日は夜中にピアノをサイレントにして練習していた。量より質なのはわかっているが練習量で心の中でマウントを取ることでしか自分を認められなかったと思う。

今はそういう過激なものではなく、出勤日にルールを作ったり食事量についてのルールだったりではあるがそれを守れなかった日はとても落ち込む。例えば今日は土曜日だから22：00から5：00まで働かないと自分はダメなんだと思ってしまう。体調不良なんだから許してあげたいがバイトを休みがちな私は休みがちなのに休むたびに自分を責めてしまう。性格的なものだから仕方がない気がする。私は度が過ぎた完璧主義思考にある。これは治らない気がする。治すのではなくどうやって今後向き合うか、なのだと思う。

今日は本当に何にもできなかった。体調不良は言い訳な気がする。体調が悪くてもできることってもっとあったと思う。後悔。今週ろくな生活を送れていない。ピアノに触ったのは何日前だろう。完璧主義なのに何にもできない。理想と現実のギャップがすごい。もしかしたら自分のことを過信しているのかもしれない。どこかで完璧にこなす自分が存在すると思っているのかも。そうだとしたら痛いな。謙虚に生きたい。他人に対しても自分に対しても謙虚にありたい。

明日は自分のためにも充実した１日を送らなければならない。そうしないと今日バイトを休んだことが無駄になるから。こんな考えながら生きたくないよ。でも考えて常に理想を持って現実との差に落ち込まないと生きていけないから。いつか幸せになりたい。おやすみ。