私の死ぬまで日記　51日目

こんばんは。今日も夜勤です。

今日は昨日とは一転、本当にひどい日でした。授業は休み寝ていた。課題だけ出して何とか半分だけでも点がもらえるように足掻いた。毎日完璧なんて無理。昨日の反動だと思って諦めた。

過食嘔吐も久々にしてしまった。手が悲惨なことになっている。吐きだこだらけ。手が商売道具なのに。もっと大切にしないと。

今日は入院へ向けて本格的に準備を始めた。連絡を入れたり父と話したりした。元々通っている方の病院の対応が悪く、入院は来週の半ばになりそうだ。それまで何とか自分を保たなければ。父にも「それまでに生活リズムをできるだけ整えるように」とを刺された。ごめんなさい。夜勤です。秘密にしててごめん。お金と体調、そして今後の人生。どれを優先すべきか今は分からない。だから目の前のことにとりあえず手を出す。きっと今後後悔するのにどうしても整形したい、お金が欲しい、また幻滅される、怖い、でも自分のことをこれ以上愛せないのも怖いそっちの方が怖い。整形して自分の顔に満足がいったとしてどうせ自分のことは好きになれない、でも少しでも、いやまた捨てられてしまう、全て自分が悪い。たくさんの感情が脳裏を過ぎる。幸せになりたい、と言いながら幸せとは逆方面の行動をとってしまうのはどうして何だろう。もしかしたら自暴自棄なのかもしれない。自分が本当に分からない。自分のしたいことって結局何なんだろう。皆さんは、自分に対して明確な目標であったり成功のビジョンが見えるからそれに向けて行動するのですか？それとも分からないからがむしゃらに行動するのですか？私は後者です。どちらが上手に生きれますか？そもそも上手に生きる必要ってありますか？

水商売をすることは、悪いことである。自分の中にその潜在意識はある。ただ時間とお金を天秤にかけたとき、自分の時間がたくさん欲しいと思ってしまう。楽に簡単に稼げる仕事などない。それなりに大変だからそれなりの対価が支払われる。私が悪いことだと思っているのは世間から見て、とか元々好きだった人にそれがきっかけで別れを告げられたり、だとか自分にとってマイナスな仕打ちが帰ってきたからだ。もしそんな出来事がなかったら風俗やソープを除く体を売らない水商売を悪いことだと思うことはなかっただろう。時間とお金、難しい。とにかく今はお金が欲しい。業務が大変でも効率よくお金を稼ぎたい。だからがむしゃらに働く。この意見がたまに過去の経験があってか揺らぐことがある。揺らぐと自分のことが大っ嫌いになる。何が言いたいんだろう。きっと自分の行動を正当化したいだけなのだろう。

今日も地獄みたいな1日を耐えた。明日はどんな地獄なのだろう。自分から地獄に突き進み、気づけば茨の道を選択している。私はいつ幸せになれるのだろうか。なれるのかな、今は無理そう。自分が嫌い。きっと帰ってきた後もっと嫌いになる。でもどうしていいか分からないから行ってきます。皆さんは、おやすみ。