私の死ぬまで日記　126日目

いつの日からか何か書きたいことがあるときに自由に書く場になってしまっていました。

なんだか今とても鬱。

大体友人と遊びに行って帰ってきたら鬱になる。空虚な気持ちになる。

先日まで付き合っていた彼氏を振った。感情が湧かなかった。時間もお金も無駄に感じた。手も出して来なかった。なんだか悔しい気持ちになった。

セックス依存症。求められていないと自分の存在価値が分からなくなってしまう。惨め。

自分に感情はなくても相手には常に感情を持っていてもらいたくなる。たとえ別れた後で自分は綺麗さっぱりでも相手には自分のことを忘れないでもらいたい。いつからそう思うようになったのだろう。

幸せってなんだろう。健康的にご飯を食べて健康的に寝てそれだけでいいはずなのにたくさんを求めるあまり最低限で簡単な幸せを逃してしまう。

最近毎日涙が止まらない。躁になったり鬱になったり向き合うしかないのに何も行動できなかった日には死にたくなる。

ボロボロ、ほんとにボロボロ。躁鬱のスパンが短い。何がしたいのか何をしているのか分からない。自分が二人いるように思える。時に自分が乖離する。錯覚かもしれないが確かに乖離しているように思える。

明日も本番です。生きているだけで苦しいのに。幸せになりたい。おやすみ。