私の死ぬまで日記 75日目

こんばんは。

きっと帰ってきて疲れて寝てしまうと思ったので準夜勤前に先に書きます。

昨晩は人生で初めてきちんと付き合った人と数年ぶりにあった。急に誘われる時ってなんだかいいことは起こらない気がしたがとても自分にとって思い出の人だったので二つ返事で会いに行った。ご飯を奢ってもらってそのお返しにおうちに泊めた。

彼には1年半付き合って同棲している彼女が居て本当かどうか分からないが付き合って以降女の子とふたりでご飯に行くのもましてや女の子のお家に泊まるのも初めてだったそうだ。なんでこんなことで優越感を感じてしまうのだろうか。私はめちゃくちゃ性格が悪い気がした。都合よく使われるだけでもリスクを冒してでも私に会いたいと思ってくれる心が嬉しい。自分は相手のことを好きでなくても相手には常に私のことを好きでいてもらいたい。誰よりも人間なマインドで生きている気がする。

布団をふたつ敷いたが結局同じ布団で寝てセックスまでした。行為が好きなのかリスクを冒してくれる事実が好きなのか、常に考えるが両方な気がする。その一瞬だけでも満たされた気になってしまうからハマってしまう。良くないけど自分に失うものがないとやってしまう。

今日はレッスンだった。何故か今日はとても晴れやかで異常な集中力でレッスンに臨むことが出来た。シューマンの病的でなんだかとりつかれたような場面は難しい。ペダルの塩梅、間のとり方、取りすぎてもダメだし繋がってもダメ、重音を一緒に引くのにそれぞれの音の行先は違う。頭がとても足りない。いつも嫌になってしまうレッスンがあっという間に終わった。帰ってきて異常な集中力が切れすぐに寝た。長い昼寝を終えて行きつけの薬局に行きウィンドウショッピングをしてカフェに入りこの日記を書いている。

今からガールズバーでのバイト。営業ライン、こんな時期に出歩く人なんてバカばっかだからすぐハマってくる。人のこと言える立場じゃないのに水商売をすると男性のことを心のどこかでバカにしてしまう。水商売を一番軽蔑してるのはもしかしたら私自身かもしれない。お金は裏切らない、と思って生きているがお金を持ったところで幸せだったことってあっただろうか。通帳を眺めたりそこそこ分厚い給料袋を渡される瞬間しか幸せでは無い気がする。世の中に裏切らないものなんてない気がする。食べ物だって美味しいと太る。人によってとらえかたは違うが自分が自分を裏切らなかった時、世の中に裏切らないものが生まれる気がする。（とても遠回しな言い方になってしまった、伝わるかな）ブランド物にも興味がない、お金の使い所は整形か過食嘔吐。いいのだろうか。せっかく入った大学、もっときちんと学ばなければ。とりあえず今月末まで夜通しでシフトに入ることをやめた。毎回終電で帰宅して少しでも睡眠時間を確保し勉強に当てれる時間を増やそうと試みてみた。どうだろう。

駅もすごい人です。コロナに気をつけて。いってきます。おやすみ。