私の死ぬまで日記 97日目

こんばんは。

日記を書くのを忘れて睡眠導入剤を服用したため意識が朦朧としています。誤字脱字が多いかもしれませんがお許しを。

今週もあっという間に終わった。久しぶりに金曜日にバイトを休み友人とご飯に行った。今週はバイトもしたが友人との時間も沢山設けることができた。オンライン上であったり対面であったり様々だが最近働き詰めまたは授業だらけだったのでとても息抜きとなった。

今日は午前中に試験を受け、午後の授業は寝てしまっていた。生理が来たこともあって破壊的に眠たい。こんなに眠たいのに夜になると動悸がして睡眠導入剤なしには眠れない。夜一人なことにものすごい恐怖を覚えているのだと思う。昼間、テレビをつけっぱなしでカーテンのあいた明るい部屋では無限に眠ってしまうのに。今日は生理中で食欲も眠気もどうしようもなかったので欲望に従った。

帰宅したあとどうしても食欲が抑えきれず豆腐を食べたところで過食スイッチが入りお湯を沸かすところまでしてしまったが我に返って過食をせずに済んだ。初めての経験だった。過食は衝動的なものだったのになぜか「ろんとうにいいの？」みたいな囁きが聞こえた気がした。過食嘔吐を我慢できただけで自己肯定感が上がった。

ようやく試験も一段落した。来週頭で前期も終わる。この前期はたくさん後悔したし人生で一番辛かったし感情の行き場がなくて沢山泣いて血迷ったし自分のことを本当に憎んで辛かった。せっかく高いお金を払って好きなことを学べる環境があるのに無駄にしてしまった。コロナのせいにしてしまったり病気のせいにしてしまったりはたまた他人のせいにしてしまったり。沢山後悔して本当に消えてしまいたかったがこの感情が無駄にならないようにひたすらここに書き連ね続けた。いつか報われていつか自分を許せて幸せになりたい。希死念慮はふとした時に訪れて本当に唐突に消えてしまいたくなるが、冷静に色々考えて幸せになるために模索したいよな。このまま辛い思いをし続けることも辛いし生き地獄だけど、死んだところで幸せになれるか分からないし人生で一度も自分を許せないことも、心から幸せを味わうことも出来ずに死ぬのってどうなんだろうとも思うこの頃。何が言いたいのだろう。とにかく、今日はとても冷静だった。そこは好き。冷静になれた自分が好き。おやすみ。