私の死ぬまで日記 123日目

こんばんは。

今日はコンクールでした。自分的に完璧だと思ったがペダルの使い方やホールにあった響きを追求するのは難しい。

同時に整形から一週間が経った。自分が思ったよりも安定した日々を過ごした。自分の顔面に絶望することは多かったが内出血を見ると「治ってる可愛くなる」って思えて頑張れている。

何だか唐突に鬱になることは多いがデフォルトがプラス思考になった気がする。なった、というよりはマイナスに考えないように余計なことは考えないように意識していたら自然とそうなってきたような気がする。

唐突に鬱になる時は「死にたい」とかではなく「何もしたくない動けない」ってことが増えた。なんで鬱になったのか、何が引き金だったのか、あまり分からないタイミングで唐突に鬱になる。唐突な鬱で動けなくなったら頓服の薬を飲んで何も考えないようにして眠る。考えないようにするために無理やり眠る。最近鬱との付き合い方を覚えてきた気がする。さすがに五年目。

躁との付き合い方は分からない。セーブできないし気付いたら躁になっていて気付いた時にはもう遅い、なんてことが多い。

最近気分の浮き沈みが激しい。激しいけど毎回対処出来ている気がする。何か一つに依存するのを辞めた。彼氏が出来たりしたらそれしか見えなかったりしたが、今は適切な距離を取って優先順位をその都度考えられている気がする。少し生きるのが上手くなった気がする。前回が相当堪えたのであろう。冷静に当時の自分を客観視してみたり。

死ぬことは私の生きるテーマである。別に生きたいわけじゃないしこれで今大病にかかって延命治療をするしないの選択を迫られたら迷いなく死を選択する。今は過去に死にきれなかった自分を労り死にきれなかったからとりあえず生きて、生きるのであらばどうせならよりよく生きたい、上手く生きたい。でも死んでもいいよ、何も辛い思いをせずすっと死ねるよと言われたら、これ以上生きて失敗をして傷つくのも怖いので死ぬよ。それぐらいになった。言葉って難しいですね。伝わっただろうか。日記だから自分に伝わればいいか。おやすみ。