言い訳

2/13
言い訳したってしょうがないから
口を閉ざしているけれど
口を開いたらきっと
発狂するほど怒ってるんだと思う
もうそんな気力は無いので
どちらもしない

人に見せたい気持ちじゃないから
ただこうして書いてるだけ
私が書いてるって分からなきゃいいのに

書いてることすら嫌になって
全部中途半端になるのも嫌で
何日も過ぎていく　
なんなの？これって

2/15
でも最近は真反対の考え方がフッと浮かんだりして
こんな風にぐちゃぐちゃ考えていないで
すっと全部を捨ててしまえば良いとか
または逆に
逆の物を全て捨てて
生まれ変わったふりをして生きてみれば良いとか
そんなふうに考えたりして
結局バタバタしてジタバタして1日が終わる

くだらないと思ってみたり
そんなもんだろと鼻で笑ってみたりして
自分、壊れているんじゃないかと思ったりして
少し怖くなる

2/17
自分の駄目な状況を少しだけ友人に伝える
自分がぐらついて、どうにもならないときに
信頼している友人が　落ちてきていい　と言ってくれて
ちょっと救われる。
他のことは書きたくないくらいに疲れた。
気にしたことが裏目に出て、自信をなくす。
そもそも自信なんてないくせに。

2/18
そうやって思ったり書いたりするそのすぐ後から
自分の足りなさや怠慢さを痛いほど感じながらも
「あ、そっか！前向きに今から頑張っていこうっ！」
みたいな気持ちにでもなればいいのか？と
何度でもそう思っていれば、なにかが変わるのかよ、おい！
みたいな気持ちがズーズーと地面を這っている

ここに書いて、人様に見せるような感情じゃないと思う自分も面倒で
ただただアウトプットのために下書きに書いている

だけど投稿のボタンを押すとスッキリするのは何故だろう？
今までもそうだった。
手放せない気持ちをそうやって何度も手放せた。
なんとかそうやってやってきた。

自営業だからって、もの作って売ってるからって、自分の好き勝手にやってうまくいってる人なんて居ない。皆、他の職業と同じように、矛盾や自分の思いと現実との狭間で戦ってる。自分に誠実に、そのまま同じものを同じ幅で曲げることなくそれを仕事にするというのは、そう生きることであって、それはとても怖いことでもある。

くだらないと思えることがくだらないのか、そうじゃないのか分からない。
相手のこだわりが　必要なのか、無意味なものなのか　分からない。
正論はいつだって正論だけれど、それの兼ね合いが噛み合わない。
理想や願望ばかりが叶うわけじゃないけど、不必要とは思っていない。
考えようとしていないんじゃなくて、だってふたりで居たら 50VS50 でしょ？
それをふたりで主張してても、それって平行線じゃないの？
そもそも大きな違いがあることを認めるべきなのか、そうじゃないのか。
こういうのを皆、性格の不一致と呼んでいるのだろうか。


考えようとするともう無理だと感じて
でも考え過ぎのような気もして、ああ、なんなんだろうなぁ。

自分が自分のエリアで書けば、相手が一方的に悪くなるのも違くて、何か言って欲しいわけじゃないのに、私が吐き出せる場所はここしかなくて、でも書きながらも、きっと私には他にやるべきことがあって。
私が吐き出すべきものは、こんな感情ではなくて他のものなのかもしれない。

今日の朝、初めて瞑想をしてみた。
ちょっと良かった。だから今日は平気だと思ったのにな。
違うと思ったのに、そうしてみたら良かったのにな、途中までは。
明日も諦めないで瞑想してみよう。

私が馬鹿なのかな？弱いのかな？
きっと半分半分なんだろうな。駄目なとこもあるけれど
全部が間違っているわけじゃないんだと思うんだよね。

さぁ、今日はもう寝よう。
書いてて途中で泣けたから、少し出せたんじゃないかな。

2/19
メールのお返事が1週間以上出来なくて、やっと書いたけど
大したことない内容なのに、何度も書き直す。
どうにも書けなくて、もうそのままを一方的に書いたメール。

・・・
そんな感じなの。
どうして欲しい訳じゃないから、ああ、そうなんだねって思ってて。
そう思っててくれる人がいてくれるだけでいい。
それが今は1番ちょうどいい。

一方的でごめんね。
居てくれてありがとう。

すぐに　うん、受け止めた。　ってお返事くれた。
本当にありがとう。
そのまんまに受け止めてくれて、いつも救われる。

今が辛くても、寝て、風向きが変わるのを待ったりして
何かが変わる事も知ってるけれど、
自分で変えなくちゃいけない事も分かってる。
ただ、分かっているのと実行するのとは違う。
実行しなければ意味がない。

2/20
ひとりの時間がやってきて、
今日は一日ところどころで聴いていた
彼女に教えてもらったヨルシカを
お風呂を溜めている間に聴いている今。
「　正しいかどうか知りたいのだって防衛本能だ　」
こんな歌詞が急に耳に響いた。
そうだ、そう。そうなんだ。
私のこのグルグルは防衛本能なんだ。
「自分の正しい」を探したいんだ。
そして「正しい部分を知りたい」のだ。
それと同時に「間違っている部分も知りたい」のだ。
私に関してはそう思った。

今日は少し人のnoteが読めるようになって
そうしたら結構皆んな、戦ってるんだなって思った。
何かを決断して別の道を進む人もいれば、
私と同じようにもがいている人もいて
知ってるけど自分だけがこうなってる訳じゃない。
こう思えるまでに時間が掛かるけど、少し浮上した気がする。
きっと大切な友人に、素直なメールを送らせてもらったせいだと思う。
こういうのって本当にありがたいと思う。

私はへそ曲がりだから「頑張れ」って言葉が好き。
きっと自分が頑張っていないからなんだと思うんだけど
身体の前で軽く拳を握って、グッて両手で「頑張れっ！」って
そう言って励ましてもらうと心にもグッてくる。
私の「頑張れ」は「踏ん張れ」で、私は踏ん張らなくてはいけないからだ。

人の悩みやストレスやグルグルは
内容も違ければ、状況も問題点も何もかも違って
解放が必要な人もいれば、安らぎや休息が必要な人もいて
でも逆に集中や向かい続ける気持ちが必要な人もいる。
乗り越えることで見える事もある。
私はいつも乗り越え方が不恰好でみっともないのだけれど
でもそうしか出来ないのだから、そう自覚して生きていこう。
知ってるはずなのに、何を高望みしているのだろうか。

こんな風に吐き出した文章を読まされる人は不憫だと思うけど
ごめんなさいと書いておく。
私が自分を楽にしたい方法なので、そこんとこはご勘弁を。

まだこの下書きが必要なのかなとも思うけど
一旦ここで放おってみよう。
彼女が今日は2度もメールを送ってくれて
そのひとつがとっても可愛くて、可笑しくて
私は今、泣きながら思い出して笑っちゃっているんだけど。
嬉しいなぁ、本当に。ありがとう、ありがとう。

だからこんなみっともないまんまで。
そのまんまで。

あれ？大人って、こんなんでいいんだっけ？笑

2/20
今朝も瞑想をする。
まだよく分かっていないけど、続けてみようと思う。
柔軟体操は昔から好き。
柔軟をしていると私は比較的頭が空っぽになることに気が付いて
毎日続けてみようと思う。
空っぽやぬくぬくだけじゃダメだけど、そういうのも必要なんだって今一度自分に言い聞かせる。
色々考え過ぎてnoteから離れていたけれど、気付きが多いのも事実で。
だから自分なりの配分で、上手に付き合っていこうと思う。

そんなこんなで今です。
見えている人、見えていない人、皆んなにありがとう。