優しくできなくたっていいじゃない。パートナーに愛情を感じられない自分に思いやりを向けてみない？
パートナーに優しくされても愛情を返すことができない。
ハグをされてもこちらからする気力が湧いてこない。
優しい言葉をかけられても無言になってしまう。
そんな時って、つい自分を責めがちですよね。
相手からの優しさに応えられない自分はなんてダメなやつなんだ。
夫に(妻に)愛情を感じられないなんて、自分たちの関係性はもう終わってるんじゃないか。
そう思ってしまうこともあると思います。
でも、あなたがダメなやつでも、あなたたち夫婦の愛情がどこかに消え去ったわけでもないんです。
その気持ちは感じて当然のものなんです。
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イギリスの臨床心理士ミカエラ・トーマスさんの著作「The Lasting Connection」のなかに印象的なシーンがあります。
夫が私にハグをする。だけど、私はハグをし返すことができない。ただ、だらんと両腕をたらし、ハグされるままとなっている。
でも、私はそれでいいと思っている。今はそういう時なんだ。大切な夫にも愛情を返すことができない時なんだ。
私を自分にそれを許している。
そういった趣旨のことが書かれていたんですね。彼女はコンパッション(思いやりや慈悲と訳される新しい心理学会の概念)の専門家であり、カップルセラピストでもあるのですが、そんな人でも大切な夫に愛情を与えられない時があるんです。
そういう時は、そんな自分を許そうと。
そんな時もあるよね。いつでもご機嫌でいられるわけじゃない。辛い時は辛いと感じ、ムリに明るくふるまう必要なんかない。
辛さを感じている自分を受け止め、夫に愛情を向けられない自分のことも受け止めよう。
それは悪いことではなく、感じて当然の気持ちなんだ。
考えてみればその通りですよね。いつも人は完璧ではいられない。
理想と現実のギャップ、パートナーへの責任感に対する葛藤、仕事や家庭のストレス。いろんな悩みと葛藤で、ぼくらの心はいつも忙しい。
だから、心に余裕がない時はそんな状況を受け止め、まずは自分への思いやりを持とうってことなんです。
まずは自分への思いやり、そのあとにパートナーへの思いやり。この順番が大切なんです。酸素マスクはまず自分が先につけないといけません。
自分に優しくすることって抵抗感じる人も多いと思うんですね。それって甘えなんじゃないのって。
だけど、自分のなかに優しさがないと、他の人に優しくなんてできないですよね？
「自分に厳しく、人に優しく」じゃなくて、「まず自分に優しく、次に人に優しく」だと思うんです。
自分への思いやりに抵抗がある方は、次のコンパッションフレーズがおすすめです。
仏教っぽいフレーズですが、これは東京成徳大学大学院 応用心理学部臨床心理学科 准教授の石村郁夫先生から教えていただいた言葉です。
"今は苦しみの時である。
この苦しみは誰しもが経験している。
自分に優しさを向けてもいいだろうか。
自分は幸せになってほしいと心から願っている"
石村先生のご出演回はこちら。
解説すると、「今は苦しみの時である」というのは「苦しみから目を背けたり忘れようとしたりと、ムリに乗り越えようとするんじゃなくて、その苦しみを感じていることをそのまま素直に受け止めよう」ということです。
「この苦しみは誰しもが経験している」は、「その苦しみを体験しているのは、あなたが初めてではないし、あなたが最後でもない。世界中の人が同じ苦しみを感じている。過去から現在、そして未来に至るまで多くの人が同じ苦しみを抱いている。あなたはひとりぼっちなんかじゃない。だから、大丈夫だよ」という包み込むような優しさですね。
「自分に優しさを向けてもいいだろうか」は、自分への問いかけです。自分に許可を求めるんです。
そして、最後の「自分は幸せになってほしいと心から願っている」が、自分から自分への思いやりですね。セルフコンパッションってやつです。
この言葉を心の中で唱えたり、口にするとスーッと気持ちが楽になるんですよね。
妻や夫に優しさを向けることが難しく感じる。その背景にはあなたが抱えているストレスや、優しくしなければという焦り、こうあらねばという強迫観念があるのかもしれない。
自分が感じているそれらの感情を、「感じて当然のものである」と認め、受け止めてあげることで、あなたの心の中に思いやりが満たされ、パートナーへも思いやりを持ちやすくなるんです。
悩まれている方はぜひ試してみてださい。
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この話はポッドキャスト「アツの夫婦関係学ラジオ」でも話しています。通勤や家事のおともにぜひどうぞ。
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