「夫婦で性への捉え方が異なり困っている。どうすればいい？」にお答えします。
「夫婦のセックスに対する捉え方が異なっており、困っている」というお悩みをももさん(女性)からいただきました。
ポッドキャストでお答えしましたが、noteでもお返しさせていただきますね。
少しでも参考になれば幸いです。
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私(妻)は「お互いがケアし合うことで幸福感が生まれ、積み重ねた信頼感の先にセックスがある」と考えています。
しかし、夫は「セックスは特別なものではなく、会話や触れ合いと並行した場所にある。それに信頼関係は10年以上の結婚生活で積み上がっている」と考えています。
私の思いが夫に伝わりません。この認識の差はどう埋めたらいいのでしょうか？
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パートナーに自分の気持ちが伝わらないのは辛いですよね。
わかってもらえない寂しさが心の中に積もり続けているかと思います。
特に性に関する話し合いはデリケートであり、この話を切り出すのにきっと勇気が必要だったかと思います。
まず、こういった話題を夫にされたこと自体がとても素晴らしいことだと思いますよ。がんばられたんですね。
さて、お悩みの件ですが、夫婦が話し合いをした際にまずぶつかるのが意見の食い違いです。
異なる人間同士の話し合いなので、ふたりの間に葛藤が生まれてしまうのはしかたないことかと思います。
そして、この葛藤を乗り越えた時に二人の間に絆が生まれやすくなるのだと思います。
自分の気持ちや二人の葛藤から目を背けるのではなく、そこに二人で立ち向かい、分かり合えた感覚を二人が抱くとことができたときに。
だからこそ、今のももさん夫婦が葛藤を感じられていることは、相互理解への第一歩だと思います。決してネガティブに捉えすぎる必要はないので、安心してください。
まず、もしかしたら夫さんはももさんから「私と同じ気持ちに"なって"欲しい」という圧力を受けていると勘違いされているかもしれないですね。
ももさんにはそのつもりはないと思いますが、夫さんとしては改善を求められているという感覚になっているかもです。
そこで重要なのは、「あなたを同じ気持ちにさせたいのではなく、わたしの気持ちをただ知っておいて欲しい」というアプローチです。
ぼくもですが、男性の多くは妻から意見を伝えられると「拒否権のない改善要求」と受け取りがちです。
もちろん、夫さんがももさんと同じように「信頼を積み重ねた先のセックス」に同意してくれるのがいいですが、そこに行く前にまずはももさんの「気持ちを知ってもらう」というステップを踏むのがいいかなと思います。
すると、「ああ、俺の考え方を変えろというわけじゃなくて、そう感じているということをただ受け止めればいいのか」と、気楽な気持ちで妻の気持ちに耳を傾けやすくなります。
次に、夫さんとももさんの気持ちを深掘りしてみましょう。
「精神的親密性にあふれたコミュニケーションの中に、肉体的親密性が含まれている」
夫さんはそう言われたんですよね。
確かに、お互いが「大切にされている」と感じられる会話や触れ合いがお二人の間に満ちているなら、セックスにも移行しやすく、愛にあふれたコミュニケーションとセックスは共存するでしょう。
だけど、ももさんがそこにモヤモヤを感じられるなら、夫さんの言う「10年以上の結婚生活で積み重ねた精神的親密性」に疑問を感じていらっしゃるのではないでしょうか？
本当に私たちは、肉体的親密性への移行がスムーズになるほどの精神的親密性を手に入れているのか？
それは単なる年月の積み重ねで手に入るものなのか？
そう感じてはいないでしょうか？
もしそうであるならば、ももさんが欲していることを夫さんに伝えてもいいかもしれません。
本当はもっと優しく話しかけて欲しい。
私が辛い思いをしたときには、ただ静かに話を聴いて「そうだったんだね、それは辛かったね」と言って欲しい。
セックスの最中に愛情を感じることができない。自分ばかりを優先して、私の感じていることに意識を集中させて欲しい。
私と同じ気持ちになってとは言わないから、せめて私の気持ちをわかっていて欲しい。
ただ、受け止めて欲しい、と。
夫さんはももさんからの言葉に脅威を感じ、その脅威感情を処理するために「10年以上の結婚生活で信頼関係は完成されている」と、攻撃的姿勢になったのかもしれません。
攻撃しているわけではないことを理解してもらい、ももさんが感じられている「信頼感への疑問」と「本当に望んでいること」を自分の中で深掘りし、それを伝えるのが次のステージかと思われます。
うまくいくことを心から祈っております。
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