もっと自由に生きよう。好きと思える仕事をしよう。

正社員を辞めて3ヶ月。
今は、いわゆるキャリアブレイク期間ですね。
来月から職業訓練校に通う予定です。

今、自分のことを「真っ新な状態」と思ってます。
なんもない。

そうか、逆に、なんでもできるんだな。


これまでは、自分に向いてない環境や働き方をしていた上に、好まない仕事をしてきました。ほんとはやりたいことたくさんあるはずなのに。
（いや、そこまでわかってるならなんでそうしないの？って客観的に見れるようになった今は思います。）

でも、当時は
・ストレスの向き合い方
・お金の問題
・周囲の人々や常識とされてること
に縛られていたかなと思います。

抱えてきたたくさんの思い込みや呪縛。

本当にやりたいことをやるために、いざ仕事や生活を変えようと思っても、やっぱりまとまったお金がないと生活できなくなったら怖い。
なんて思いながらも、仕事でストレスが溜まるがゆえに生活で少し贅沢することの方を優先させる。
毎日の生活の中に好きなことを少し取り入れて趣味として消化させて、ぁぁまた赤字。
でもしんどい中頑張ってるし仕方ないや。
って思っていました。
（昔からお金には悩みが多かったです。また別の投稿で話すかもしれないです）

性格が慎重だったり、周りの人の価値観に対してもなるほど〜っていちいち思ってしまうので、
その度に自分の好奇心が揺らぎ、結局のところ、なにも変えられなかったのです。

それから、良い待遇を捨てられなかった。
正社員だということが強みだと思っていて、せっかく良い大学を出たのに正社員以外ある？なんて思って。転職するにしても次も正社員じゃないダメだと思い込んでいました。
年収だってこれ以上下げるわけにはいかない、なんて思ってました。結果としてミニマリスト思考を持つことで、その呪いからは解放されたかなと思います。

とても弱いなぁと思います。
当時の自分を客観視すると、なんでそんなことにこだわってるの？と思います。

5年もそんな暮らししていると、我慢をしてるのが当たり前になっていました。なので時々、自分が我慢しているのかどうかすらわからなくなります。

しかし、やっぱり帰ってくる地点は常に
「これが私の生き方でいいか？？ずっとこうやって生きていくのか？いつやりたいことやるの？」
と自問することでした。

「好き」を仕事にしたい。

そう思っているけれど、
「そんなに甘くない。そんなことができるのはほんのひと握りだよ。」
なんてどこからか聞こえてくるんです。
そしたら、
「そうだよな、私の考えは無理な話なんだな〜」
って急に現実的になって、目を逸らす。

これも呪いですね。
「そんな甘くない」って言葉はきっと自分が自分にかけていた言葉。

それで、「好き」と「仕事」は別のものだから切り離そう。仕事はあくまで生活の手段だと割り切りました。

でも、今思うと、その考えが良くなかった。
私は、性格上、「生きる意味ってなんだろ？」って常に考えてるんですよね。おそらくそれが人生のテーマの一つなのかなと思います。
「なんのために生きてるのか」なんてことを常日頃ナチュラルに考えてるんです。
（これ、みんな当たり前に脳内でやってるのかと思ってましたけど、どうやらそうでもないぞとわかってめちゃくちゃ驚きました。）
だから、私の場合、人生の大きな構成要素の一つである「仕事」に生きる意味が全く見出せないことは大問題でした。

じゃあ、「好き」を仕事にできるとこまでは難しいのかもしれないけど、せめて目指すことはしよう。
そう思い始めたのが2年前の冬。
そこから、ミニマリストの考え方を取り入れ、少しずつお金を貯められるようになり、自分にとって意味を感じにくい職を手放しました。

社会人生活はまだそんなに長くないし、仕事に対して確固たるものも多くはないです。
それでもまぁ、「少なくとも仕事が好きなことじゃなかったら生きる意味が薄れて苦しい」とははっきり言えそうです。

時間はかかっていますが、より良い方向に向いていることだけは確かです。

だから、これからも頑張ろう。