こころが苦しいとき、自分自身を見つめ直す

こんにちは、あきです！久しぶりの投稿となりました…
この数日色々なことがありすぎて、思わずPCを開きました。

ゆったり、のんびりと　ほっとしたいですね。

自分の気持ちをまとめてみます。今日も皆さん、本当にお疲れさまです。

最近の我が家

夫が東京へ行って、はや1ヶ月。
この1ヶ月は正直、自分の人生の中でも一番大変でした。

上の子は保育園に行けず、自分でできていたことも
”ママとやーるーのぉーーー！”と癇癪。

我が家は夫の方針でテレビを見せていないので、時計とにらめっこ。

”え・・・まだ9:30？”　”まだ10分しか経ってないの・・・？”
と思うことが何度も何度も！！

下の子は離乳食３回になり、ご飯を食べさせたと思ったら着替え・おむつ・授乳・寝かしつけ…

いつもは上の子が保育園に行ってくれているので、自分のペースで進みましたが

だめだこりゃ・・・！！

と、最初の週で気づきました。

自分のペースで進まないこと、隙間時間で家事や仕事の勉強をしていたりetc.

気づけば、気持ちが沈むことが多くなりました。

何もないのに泣けてくる、動悸がする

私は昔から、よく言えば正義感強め・悪く言えば完璧主義？のところがあり
生きづらいなぁ…と感じることが学生時代からありました。

子供が産まれてからも、”こうしよう”　”ああしよう”と　育児書やら何やら
良さげな情報をひたすら探して実行し、うまくいったらホッとする…

こんなことを繰り返していくうちに、この自粛期間で

”ママなんでえんえんしてるの？公園で転けちゃった？”

”○○がいるから大丈夫だよー！”

”ママ大丈夫？”

と、上の子が頻繁に言うようになったんです。

そう、上の子に見つからないように　キッチンの陰でこっそり泣いていて
(自分でもなんで泣いてるか分からない…)
それを多分、気づいていたんだと思います。

少し公園につれていって、帰ってくるだけで動悸が止まらない。

こころがザワザワして、寝たくても心配事が多すぎて寝られない。

これはやばいぞ、と自分でも思っています…

決めた、病院だ！

明日病院に行くことにしました。この文章を書くのも休み休み。

PC開けるときに、この気持ちを書きたい！と思って。

今日は上の子が駄々っ子で、今までで一番くらいに怒ってしまって。

”ママ大丈夫？大好きだよー”って泣きながら言わせてしまった…

この子たちを守るのは、私しかいない。自分が折れてはダメだと
泣いている我が子を見て、数日前に勇気を出して電話してよかった

優先順位は？お金？子供？自分？

最近毎日考える。年の差婚なこともあり、正社員の仕事を辞めるのは怖い。
むしろ、辞めないように色々と動いてきた。

保活も色々と調べてみたり、病児保育やシッターさんを探してみたり。

けど思い出すのは、熱が出た我が子を放置(抱っこ紐でおんぶしながら)
メールや電話をしたり、時短の時間が過ぎても同僚から連絡が来たり…

下の子の産休に入って、正直かなりホッとしてしまった。

これで子供たちに向き合える、手当をもらいながら子育てできる…

けど、復職が目の前に迫ってきて　これで本当にいいのかと思ってしまう。

上の子はもう２歳半。ずーっと喋ってる、歌ってる、走り回る、本を破る。

下の子もいる。あの頃のような状況でもなく、やりきれるか不安。

働いている自分が好きだった。やりたいこともできているつもりだった。

でも、イレギュラーが多く残業もかなり多い仕事で　ワーママも自分しかいない。正直あまり理解もしてもらいにくい立場だと思っている。

お金：子供たちの選択肢を増やしたい。やりたい、興味があることに”お金がないから・・・”と制限させたくない

子供：この時期は今しかない。子供たちは本当にかわいいし、”三つ子の魂百まで”はあると思っている。

自分：分からない・・・気持ちがまとまらない。うーん・・・

産んでから分かったこと

正直、子供を産む前は　”なんだかんだでどうにかなる！”と思っていたけど、そんなに甘いもんではないな・・・と今更ながらひしひしと感じている。

人を育てるって　本当に尊くて、難しくて、正解がなくて。

それと同時に、子供って未熟だけどこんな私でも好きでいてくれるんだなって毎日感じる。

後悔したくない。自分の人生一度切りだし、自分の好きなようにしたい。

とはいえ、母になるって本当に色々と大変なんだな。と感じています。

子供たちが起きたので、また書きたいと思います。

最近ニュースを見ると、暗いことが多くて目を塞ぎたくなるけど
読んでくださった方の周りには、素敵な瞬間が少しでも多く訪れますように。

今日も皆様、お疲れさまです。おやすみなさい。