じいちゃんに泣いて電話してた頃はいつも心配させちゃって絶対に大丈夫か？ご飯食べてるの？って、今すぐお前さんとこ行ってあげたいけどこの身体だからごめんねって もっとああしたら良かったこうしたらって馬鹿みたいに考える、夢に出てきてじいちゃん
最後にじいちゃんに頼まれた納豆巻き、その日は結局一緒に食べられなかったけど苺のヘタとってあげたら美味しいって食べてくれて本当に私も嬉しかったし美味しかったよ 会いたいよ話したいよ
大好きなじいちゃんが亡くなった もう2ヶ月経つ けど寂しいな ここに今書き殴ってる自分が作られた幼少期 育ててくれたのは祖父祖母だった おじいちゃんおばあちゃん子だったから 祖母は5年前に亡くなった 起立性調節障害から歩けなくなってだんだん一人で生活するのが難しくなって入院と施設を繰り返してた 今考えたら なんてタラレバ嫌いで自分も嫌になるけど家が近かったからもっと会いに行けばよかった バスで行けた距離なのに私は本当にたまにだけ行って少し話して顔みて帰ってた 祖父は毎日そ
境界性パーソナリティ障害ってさー〜しぬしかないんかな周りを不幸にしかさせない生き物でしかないんだけど 誰かといればいるほどしにたくなる
土曜日なのに暇じゃなくて自分が暇だと思うと病む😷そう自分の力量不足ってだけ😷
美容院とかは自分綺麗にしてあげたら少しでも気分上がるかな大切にしてあげたいと思ったのにそもそも無理だったもっと悲しくなったなんでもよくなったから ただお薬だけはなくなったら無理だから這いつくばっても行くよ 悲しいよね キラキラしたかった すればいいのに 自分もわかってるよ
今年最後は新年に向けて髪の毛も爪も綺麗にしたくて美容院もネイルも今日行く予定だったのにキャンセルしちゃった 一気にどうでも良くなった気持ちが加速した 迷惑かけてすみませんでも自分がもっとどうでもよくなったのとどうせどこも行かないのに無意味に感じた それなのに病院には絶対行かないと
ここはリアルで誰も知らない世界だからきっと投稿を見て不快になったとかも言われないはず いや目に触れる人が一人でも居てくれたら不快にさせちゃうのかな
自分の勘違いかもしれないけど 急に相手が冷たくなって嫌われたと思い込んでしにたくなった その感情から逃げたくてレスタミンと眠剤odして寝たけど起きたあとの鬱に耐えられなくてまた暴れた つらい 自分と付き合っていくことが嫌になる それでも支えてくれる相手には感謝しているけど なぜ私なんかをここまで好きでいてくれるのか わからない 見捨てられ不安が発動して治まらないなあ 何にもないのに原因もないのにソワソワもやもやする 何かあるかもしれない何か起こるかもしれない 現実
境界性パーソナリティ障害と向き合う事がすごく難しい まず自分自身カウンセリングが必要か分からない 閉鎖病棟にいた時も主治医と話しても正直分かってなかった 私はよく調べる癖があるから何かあればすぐググる あと知恵袋 大体、どこを見てもYouTubeも、境界性パーソナリティ障害の奴とは縁を切れ 関わらないのが一番 加害者と被害者はもちろん違うと思うけど 悲しくなるね 生きていてごめんなさい と思う 私は愛される人間ではないのも分かるし これをやれば嫌われるとわかって
境界性パーソナリティ障害は5分前までは楽しかったのに急に不安が襲ってきて急降下する あることない事で自分も周りもすごく振り回す 冷静に考えたらわかる事もそうなったときは頭では理解出来ても心が理解出来なくて爆発する 最悪だとわかってて最悪だから厄介な病気だなあと思う 今は安定してるけど 治る治らないとかじゃないんだなと 落ち着いていくのかな 今の彼には本当に感謝してる 最悪な状態の自分を何度でも受け止めて向き合ってくれるから こんな人は居ないと思うから大切にしたいしそ
更に私が季節で一番大好きな夏に限って圧迫骨折をして早二ヶ月が経ちました もう夏も終わり あーおわったな 全部終わったな やりたかったこと何もできない 歩けねぇし その前は閉鎖病棟に入院させられてました それはまた今度 やっと外に出たと思った矢先のこと 絶望的でした 日頃の行いそんなに悪いかな？ つらいねえ 一生懸命真面目に生きて素直に正直に生きていく人の方がくるしむよのなかって？ 私は何も期待したくない くそくらえ で おわりです
診断されて役4年くらい 自分でも自分なりに色々調べました 特定の相手が出来るとその人に依存してしまいます 一人の時は鬱に近い感じ 何もやる気もありません 去年から今年が今までで一番最低な出来事が一つ終わればまた一つと 生死も彷徨い なんとか生きていますが あまり境界線パーソナリティ障害のことを調べてもなかなかネットに書いてある事は同じ事で 知りたいこともわからなかったりする それだけ患ってる方が少ないってこと？ なんの参考にもなりません ってことで私の壮絶な
