信じられない奇跡　2024.9.11

のりこさんから早朝メッセージが来ていたのが分かった時
なんだろうと緊張したけれど、開いてみて、とても驚いた。

なぜなら、彼女のメッセージが想像していた以上にとても暖かく、「私たち全員が強く結ばれていると感じている」という冒頭からの言葉に、私も同じように感じていたのでとても共鳴したからだ。相手も同じように感じている事にシンプルにとても嬉しく感じた。全体の文章からのりこさんがとても癒されているのを感じて、物理的に離れていることを一瞬忘れるほどだった。
ちゃんとお返事したいと思い、ほぼ半日以上祈って、下のように返信した。

のりこさんたちのことを忘れたことはなくて、いつも根元で繋がっていて精神的に離れたと思ったことがないです。

今も「言われてたことって、このことかぁ。ずっとのりこさんに教えてもらっていたことだ」と腑に落ちることがよくあります。
ずっと４分裂目で赦そうとしてたこと、４分裂目で聖なる至高のエゴになることばかり欲望していたことをまざまざと見て「うわぁ。。。。」という感じでした。

超基礎のジーザスと戦場の上から一緒に見る、見続ける、その場所で赦すってことをこんなにも追い詰められるまでやりたくなかったんだなぁと。
のりこさんの言葉も「わかってるって」と当時は思ってたけれど、届かなくて当然な状態だったとはっきりわかります。「やってるつもりでいたかったんです」と。

赦しの基本と、何があっても例外なく「私は自分で考えてるような理由で動揺しているのではない」からコツコツ練習しています。

相変わらず、心を開く恐怖が凄まじいです。ほとんど不可能に近いような「ギャッ」と悲鳴を上げるような不安を感じます。去年夏から半年くらい兄弟たちと再び繋がっていたけれど、やっぱり私のそこがネックになって続けられず挫折しました。

今もその恐怖はそのままあるのですが、それをジーザスと裁かないところから見る根気が少しずつ育ってきている感じです。

いつかまた再結集するときを私も望んでいます。
本当に必要な時、導かれると心のどこかで信頼があります。

のりこさんからの返信がきた。

いま、れいさんが実家でゆったり過ごせているとしたら、よかったなと思います✝️🙏✨

れいさん、そういうことに気がついてきているのは奇跡だし、すごいことだと思います。

あまり嬉しいやり方ではなかったけど、そういう気づきが深まるにはこの数年間の経験は必要だったのかもしれませんね。

実は数ヶ月間、私の思考のレベルじゃないところからインスピレーションがずっときていたんです。

「れいさん、れいさん」
て、きてました。

そしてまた、こうすけが1〜2ヶ月前のある日強烈なデジャヴを感じたそうで、

ファンクション専用の部屋にいたら、そこですごくデジャヴを感じたそうです。

自分たち(こうすけ、順子)以外にもう一人その場所にいるべき人がいるという感覚があったらしいです。

(なんとなくだけど
近い将来にそこにいる人が、もう一人いた。というリアルな感覚)

その姿はおそらく、れいさんだったと、こうすけは言ってました。

私は、最近予知というか、シナリオがすでに描かれてる感覚が最近すごくあります。

そこに、最近れいさんが何度も浮かぶので、もしかしたら年内か来年早々に、ふたたびなんらかの接触が起きるのかな？

と感じているところでした。(単なる勘違いでなければ😅)

というのも、今ものすごい激変が私たちに起きているんです。

今はここには掲載できないので割愛するけれど、ビデオメッセージを見て
感激して、心がバーストしてしまった。

のりこさん

何から書き出していったらいいのか、、、整理がついてません。
一本目のビデオを観ている最中、胸の中が感謝というか恩寵みたいな
熱さで溢れかえりました。唐突に生まれて初めて心の底から「あれ？本当に無罪なんじゃないか・・？」って声なき声が浮かんできた途端、もうみぞおちから始まって上半身バーストしていました。

それと、ビデオの中ののりこさんを久しぶりに観て、自分の中の何かが洗われてるように感じました。（粘ついた重たいもの、依存心の投影を以前のように感じなくなっていた）

ビデオ序盤で新たな展開が起きていると言ってるのを聞いた時は瞬時に吐き気を催して恐怖を感じましたけれど。。

これは自分を裁いたところからではなくて、２０２２年8月までの私の取り組み方は「一生懸命、必死で通った習い事」の域を出ていなかったんだなと淡々と思います。
のりこさんにはマインドエナジーをすごく消耗させて申し訳なかったです。でも、あの時、一旦強制終了してくれたことに深く感謝しています。
当時は「正直でいること」が「４分裂目でベストバージョンのアスカを達成させることが目的」の私には脅迫的に感じてしまっていたし、（自覚もできなかった）今の私がタイムスリップして自分に話しに行ったとしても無理だったのがわかります。

とにかく色々洗い流される必要がありました。
真我なるハートに長年所属しているというプライド、コアで関わってるメンバーなんだぞというハリボテのようなプライド。
私には「真我なるハート」が「献身のシンボル」ではなくて、「所属する特別な場所と人」になってしまっていて必死にしがみついてました。

そこに自分がいるかどうかが死活問題で強制終了になった時は精神的に「死んだ」と本気で落ちましたけれど、それは死じゃなかったです。どこに所属してるとか場所じゃなかった、聖霊と自分が繋がることが大事と知ることが本当に必要でした。とにかく、自分が何を感じているかノートに毎日書き出していくようになりました。

「相変わらず変わってないと思われたらどうしよう」という恐怖がいつも付きまとっていて、４分裂目のアスカがどう思われるか、どう見られるかばっかり気にしていて、やっぱり怖くて本気では向き合いきれなくて落ち込んだ時、しばらくして、やっと「４分裂目で私は神聖になろうとしてた。この自分を変えることじゃないし、これは本当の私じゃない。戦場の上でジーザスといることだ」と頭打たれたみたいに気づいてから（基本のことなのに、なぜかものすごくショックな事実に感じた）心の中の風向きが変わってきて、以前より楽になってきています。

二本目のビデオもありがとうございます。「キリストを迎える」という
言葉に心がガチっとハマって、もうなんか感謝の噴水のエコーで響いてのりこさんの言葉が遠のいて聞こえました。どんな形でも良いので使ってくださいと感じています。
後先の懸念とか不安とか恐れとかは今はあんまり考えられないような状態です。ちょっと熱っぽくダルくなって、少し寝ました。

何から始まるのかよくわかりませんが、祈っています。
全部書き出せたかよくわかりませんが、今の気持ちを送ります。

続く・・・