お母さんのことを可哀想って思ってた？

こんにちは🌞
麻美です。


こないだお母さんと一緒に
浅草に酵素風呂を受けに行った。


なんか前日からお母さんは右膝が痛い
って言っててちょっと心配してた。

けど酷くないようで行けた♨️



酵素風呂終わって
美味しくランチも食べ
街をぶらぶらして
帰ってきた。


凄く良かったし、
楽しかった。


けど、なんか私の中にモヤモヤというか
言葉にするのが難しいんだけど
引っ掛かるものがあった。



そして次の日
気づいた！！


なんかわかんないけど
罪悪感？みたいなのが
あったみたいで
またまたこれが過去の消化出来てないもの？
（過去の感情）
だったみたいで

過去家族での揉め事を見て
私が勝手にお母さんを
私が助けなきゃ
守らなきゃって
そんな事を感じてたり

私がいなきゃみたいな
変な責任感があったようで
それが今でもあったみたい。


でも本当はそんな事したくなくて
当時の本当の本当は
甘えたいし
頼りたいし
助けてもらいたいし
守ってもらいたかった
って気持ちが出てきたの笑い泣き笑い泣き笑い泣き

その気持ちが残ってたから
事あるごとにお母さんに対して
イラついたり
嫌だなぁって気持ちが
出てくることがあって
そんな自分が嫌で
なんでなんだろうって
長年思ってた。

でもそれが今回解決された
感じ✨
そしたらまたまた涙が出てきた。

（当時のお母さんは
いつも味方してくれるし
愛情たっぷり注いでくれてました🤣）


ただただ私が捻くれて
拗らせて物事を見るように
なってしまってたんです🥸笑





こないだ書いたblogと同じ
『まだまだ涙が出るもんだ』

で私は何故か
出勤してる時の
家から駅に向かう
自転車に乗ってる時に
気づくの！！笑
そして涙が止まらなくなる！！笑
ウケる！！🤣




今回の気づきも
心が軽くなった。
そして嬉しかった。
自分が喜んでるのを感じた。


　なんだか最近
どんどん今までの消化不良の
感情が出てる気がする。
そしてどんどん軽くなってる気がする。


出てくるものは
どんどん出していこうと思う😁



麻美