自分の意地悪さ、嫉妬深さ、情けなさに44歳で向き合う

つくづく自分が嫌になった。
嫌になったことを文章で吐き出したくてnoteに書きます。
これ正しい使い方か分からないけど、ここしかないから書かせてください。

嫌になった直接の原因？要因？は２つ。

1つ目は、Xでガチの知らない人からブロックされていたこと。

私は某声優のオタクをしているだが、ライブのレポを漁ろうとパブサしてたら発見してしまった…。

その方のプロフィールを見たら同担でした。
そしてFFさんで被っている方が数名いらっしゃる。
多分その関係で私のポストがその方のTLに流れてしまって、気に食わないものがあったり見たくないなと思ったりした、んだろうね。

これまで一回もやりとりしたことない、リアイベでもあったことない人なんだけど、ブロックされると嫌なものなんだなって初めて身を持って分かった。

モヤモヤした挙句、ミュートした。

何かやり返してやらないと気が済まない自分の器の小ささ、底意地の悪さが嫌いだなと改めて思う。

2つ目は、パート先で仲良くしている主婦仲間の人が賞をもらったこと。

職場での表彰は、シフトリーダーや社員さんが決める形式で、1年間働いていればどんな人が賞をもらうのか大体見えてくる。
純粋にすごく仕事ができるな、みんなをまとめてるなって人もなんだけど、会社にとって都合がよい人へのインセンティブ的な意味合いが強い。
だから長時間働ける人や早朝深夜に働ける人、力仕事のできる若い男子などが表彰されることが多い。

だから、今回はそうじゃない主婦仲間の人がもらえていて、純粋にがんばったところとか仕事ができることを評価されたはずで、とても喜ばしいことのはずなのに。

なんで表彰されたのが私じゃないんだろうって思ってる。

これを書きながら泣きそうになってるくらい、悔しい。

そしてそんな自分の嫉妬深さが恐ろしいし、情けない。

自己主張を強くしないし、外面は明るくしているからぱっと見他人から嫌われる要素が少ない自分。

でもそれは意識して自分で作り上げている自分なのは、私が一番分かっている。

本当は恨みがましくて嫉妬深くて、虚栄心が強いのに努力する意志の強さはなくて。
周囲に褒めてほしいんだけど、そう思っていることを悟られないよう取り繕ったり、興味ないようなフリをしてしまう情けなさ。

文章に書いてたら思考が整理されてくる。
上記に書いたことは、やや露悪的で言葉が強いかもしれないけれど、冷静に見ても自分の本来の姿だと思う。
そんな自分が嫌いだけど、同時にこんな自分だけどこれでやっていくしか仕様がないじゃない、という開き直っている自分もいる。

おやつに買ってるあん団子食べたら、洗濯物を取り込もうっと。