パパのことを話した日

2022/2/19
ついに言ってしまった。

まだ言わないでおこうと決めていた時期に、つい言ってしまいそうになる時もあったが、無事に言わずに何年も経った。
でも少し前からそろそろ言おうかと考えていた。

TVのある番組を子どもと観ていたら、「育児放棄されて死のうと思ったけど死ななかったの」と言っていた女の子がいた。
うちの子が「どう言うこと？」と聞いてきたから、「お父さんもお母さん優しくしてくれない人で、嫌になっちゃったみたい。世の中にはそういう人もいるんだよ。」と説明した。
うちの子が、「そんなお父さんとお母さんの所からは逃げちゃうといいよね。」みたいな事を言った。
そして、「○○ちゃんにはパパいないけどね！」と続けて言われた。

私は本当はいるんだよと言いたくなり、
パパいるよ。
このプレゼントはパパがくれたんだよ。
と、ついに言ってしまった。

子どもは目を丸く輝かせて、本当に？と言う顔をしていた。

「何で一緒に住んでないの？」
　→「喧嘩して別々に住む事にしたの。」

「今も喧嘩したままなの？」
　→「うーん、喧嘩というか、うまく行かないから一緒に居ないことにしたの。」
　　→「ふーん。」

私がドキドキしている？と聞くと、「うん。」と真剣に答えた。
頭の整理がつかないようで、なぜか「ちょっとばあばに言ってくる！」と話に行こうとしてしまった。
私はすぐに止めて、「お願い。まだ2人だけの内緒にしよう。」と変な事を言ってしまった。

ばあばは私の元夫の事が大嫌いで、もう二度と顔を見たくないと思っている。
また元夫の事が話題に出たら、また五百円ハゲができちゃいそうで怖い。
心の準備も無く、孫からパパの話が出てきたらビックリして騒ぎそう…

最初は、
パパの名前はなんて言うの？
など、興味深々だったが、急に「もうその話はやめよう。」と意外な言葉を言われた。
まだばあばにもじいじにも言わないでと必死の私を見て、何だか怖くなっちゃったのかな。

ずっとイメージしていた反応と違くて、焦って変な言い方しちゃったなと大反省。
その日は本当にもう話して来なかった。

うちの子は1歳半くらいで急に父親の居ない生活になり、私に気を遣ってパパの事は口にしなかった。
パパと言ったのは2回だけ。
私が叱った時に、「パパがいい」って言った事があった。でもすぐに、しまった！と言う顔をして、私に甘えてきた。
もう一回は、確か２歳半の頃、新聞のある写真を指差して、「パパだ！やったー！」って言っていた。
パパの顔を覚えているんだね、と驚いた。
私はその時、話題を変える事しか出来なかった。
あの頃はまだパパの存在を覚えていたみたいだが、今は最初から居なかったと本気で思ってたみたいだ。
忘れてたんだね。よかった。
怖いパパ覚えてなくて。

私がカミングアウトした事で、怖いパパを思い出しちゃったりするかな…
出来ればあの恐ろしい場面を思い出して欲しくない。
絶対に衝撃すぎてトラウマになる。

私は、元夫が私を恐ろしい言葉で追い詰めて、私がおかしくなるまで言い続ける場面を、子どもにこれ以上見せたくないと思い、子どもを連れて逃げた。
あのままだと、子どもの精神状態がおかしくなると判断しての事。
私もそのうち自殺してしまうかも知れないと本気で思い、恐怖を覚えたのも付け足す。

モラハラは、結婚し、子どもができ、家を購入と、ステップアップする度にエスカレートしていった。

結婚すれば安心して優しくなってくれるかな。
子どもができれば優しくなってくれるかも。
全て私の想いとは逆を行った。
モラハラが治る確率なんて殆どないなんて、机上では分かってたんだけど、星に願いをかけ続けてしまった。

私は被害者だよ。
ずっとがんばってきたよ。
今の幸せな子どもとの関係を壊したくない。
昔のパパを思い出してしまうかもなんて考えがあったなんて、思いもしなかった。

一歳半の記憶なんて私は覚えてないし、きっと大丈夫だろう。
お願い、大丈夫であってくれ！

子どもの心のケアの為にも、子どもに打ち明けた事を、じいじとばあばにも近いうちに言おう。
そして、子どもの心に注意しながら、みんなで話しよう。