卑近で最低な人の話(エッセイ風小説)

「募金をお願いします」
 仕事終わりの帰り道、駅前の交差点に差し掛かる度、どこかしらの外国の女性からそう書かれた紙を見せられる。
 その度に私は、お金もったいないな、と思って、無視する。

 外では絶対に、大音量でパンクロックを聞くようにしている。
 誰に声をかけられても無視できるように。
 私は基本、私以外の人間が嫌いなのだ。

 TSUTAYAに寄って、プライド高そうな同僚が勧めてた映画を借りて帰る。
 実際にあった殺人事件を基にした映画らしい。
 めっちゃ不謹慎じゃん、って言ったら、
「映画作る奴なんてみんな不謹慎なクズじゃ」
 って言ってた。
 めっちゃ開き直るじゃん。
 でも見てみたら面白かった。
 それにしてもあの同僚は、不謹慎な映画には寛容な割に、差別にはやけに怒る。

 差別といえば、北海道で暮らすおばあちゃんは悪気なく差別用語を口にしていた。
 戦中生まれだから仕方がないのかもしれないけど、たまにエグすぎて引いた。
 夏になると、おばあちゃんはよく終戦間際の港で見た戦艦の話をしていた。
 戦艦が、いくつもの戦闘機から攻撃を受けていて、戦艦が戦闘機を1つ撃ち落とす度、
「頑張れ」
 と、見ていた皆で歓声を上げていたそうだ。
 いやいや、人死んでるんでしょ、それ。
 なにが頑張れだよ。
 結局、戦艦は沈んで、その後に日本は負けた。
 お国万歳幼女だったおばあちゃんは、85歳のいかついババアになり、
 今ではスポーツの国際大会の試合中継を見る度に、
「ああ、日本が負けちゃうかも」
 そう思って、途中で見るのをやめてしまう。
 これも戦争の遺恨ってやつか。
 単に私が邪推しすぎなだけか?

 ツイッターを開いたら、駅前で話しかけてくる外人は詐欺だってツイートがRTされてきた。
 私が毎回駅前で出くわすあの人も、詐欺か。
 これまで散々無視してきた罪悪感が薄まった。
 よくよく考えてみたら、あの人がどこの国の人か、私知らない。
 どこかしらの外国であることはわかっても、実際にどこの国の人なのかは、見た目だけでは皆目見当もつかない。
 これも差別にあたるだろうか。
 あの同僚から「お前は無理解なレイシストじゃ」とか言われちゃうのかな。

 なんでだろうな。
 両親の愛が足りなかったわけでもなく、
 何かに虐げられてきた訳でもなく、
 何かこの世に不満がある訳でもなく、
 しっかり恵まれた環境で育った癖に、
 なんで私はこんな風なんだろうな。

 でもそんな自分のことが、結構好きな自分がいる。

 次の日、同僚に映画の感想を伝えた。
 そしたらやけに感動したみたいで、
「映画をお勧めしたその日に見てくれたなんて」
 と言われて、
「君はいい人じゃ」
 と言われた。
 当たり前だろクソボケが。
 私がどれだけ頑張っていい人のふりをしてると思ってんだ。
 こうしないと誰も私の存在を許さないって知ってんだぞ。
 あとさっきから何だその語尾。
 千鳥のノブの影響受けすぎだろ。
 お前は一生相席食堂だけ見てろ。

 自分がいい人になりたいのか、
 悪い人になりたいのか、それすらわからない。
 ただただ、現世に向いてない。

 だから私は、隅っこで1人縮こまっていよう。
 そんで1人でずっとブツブツ言ってよう。
 こっそりこっそり、この世の全ての人への悪口言ってよう。

 帰る途中、どこかしらの外国の女性が募金を要求しに来た。
 何度見てもどこの国の人かはわからない。
 2日連続で来るなよ、と思いつつ、私は無視して家路についた。
 
 もうすぐ25度目の夏を迎える。
 あと、好きなバンドの新譜が出る。
 仕方ねえから生きるしかない。

 まあでも、生きてたらそこそこ楽しいし。
 結局のところ、大した不満はないんだなあ。
 みつを。
 嘘。


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