必死になりたい

恵まれている人たちは、かわいそう。救済って、殺しのことでしょう。
必死に生きたい。
尖ったものにばかり心を奪われる。戦慄かなのが好き。尖ったユーチューバーしか見ない。本当は、もっともっと刺々生きたいんだよ。つまんねえ、くだらねえ、それはちがうと。大事でもないものを大事にしてなんか生きたくないし、そんな気持ちが少なからずある割に表向きの私に毒は1割すらも存在しない。カメラを向けられたら、100%笑顔を作る。キメ顔なんかじゃない、そんな人殺すみたいな顔が、できない、あああああ、本当はもっともっともっと毒毒しい感情持ってるのにお前ら全員見下してんのに、あああああなんでそんな切れ端が見えることもないくらい取り繕ってしまうんだ、大勢から嫌われるとか敵に回すとか、それこそ本当に才能ある人にしかできないでしょ。大勢に好かれるのなんて簡単なことだよ。バカ言わないでよ。好きよりも嫌いの方がクソデカ感情でしょ。あーーー誰か共感してくれないかな。誰からも嫌われたいのにこんなにも。

恵まれてる奴らなんて全員ゴミだよ。わかってんの？？？
そんな中で生まれたもの、全部ゴミ、それ以外にも選択肢があるなら全部趣味だよ。全力だなんて笑わせんな。親に尻拭ってもらって努力だ。かわいいな。じゃあそんなお前に何があるんだよって言いたいか？なにもないから腹が立ってるんだ。お前らと何も変わらないからうぜえんだろ。

窮地に追い詰められたい。その方が、絶対に価値がある。何よりも美しい。選択肢ばかりのこんな人生が嫌だ。こんな気持ち所詮恵まれたやつの口から出る言葉でしかなくて嫌だ。水中にいるみたいに何も見えなくなって、自分は努力している必死だ成長していると勘違いする行為吐き気がする。所詮快楽のためでしかない行為の繰り返しに何の意味があるのだろう。そんな老人ホームみたいな生活、何が人生だっていうんだ。命かけるほどの必死なことでもない限り生きてるって言わなくないか？ぬるま湯な日々どうすればいいんだよ。

見失いたくないんだよ。この本音を。人に嫌われることだけはあまりにも怖すぎて、すぐに蓋をしてしまう気持ちだから少しでも見えたなら尻尾掴んでおきたい。人の意見に自分は正論だと言わんばかりに考え押し付けてくるやつは全員ゴミだって、昔の自分に教えてやりたい。周りの声に怯えるあまり常に世の普遍的な真理を追い求めようとしている自分を殴ってやりたい、そんなもの必要ねえよ。平均なんていらねえよ。もっと自分の頭で考えろよそれが答えだよって言いたい。

滅多に会えないもう一面の自分が出てきてくれて嬉しい。そんな刺々しい自分に全振りできる人生線は、ないんだろうな、でもどこにもいない訳じゃないよ。間違ってると思うことには理不尽なことには反論してきたよ。50%くらいね。教師と親にしか反論できないダセエやつだよ。友達と喧嘩も言い争いもできるけどね。自分が勝てると思った時だけね。自分にしかわからない自分の大事なものは守れないよ。多分、共感命なんじゃないの？こんなトゲトゲしい自分じゃない時は、調和を何より重んじてる人間だからね。全然嫌いじゃないよ。平和と正義と調和と平等がモットーなんでしょ。嫌いじゃないよ。調和のためにすぐに自分を殺すのは、もはや反射だから、今更何も思わないけどね。刺々しいところだけが自分じゃないからね、綺麗だと思う感情とか、穏やかな部分も嘘じゃないからね。言って不利になることだって山ほどあるからね。調和はさ、一貫性とか求めてくるでしょ。そんな弱みに漬け込んで正論の刃かざされたらたまったもんじゃないよ。だから取り繕って生きてるんだよ〜

自分は人、見下してるんだから、人見下してるやつ○ねなんて死んでも言えねえよな、自分を殺すことで調和を保ってきたから、現実から目を背けているだけ。一貫性のなさとか子どもみたいに自分本位な考えと真剣に向き合ったことないからいつか自滅しそう、

でも、まあ、他人に悪意むけて生きられるように少しはなってきたから清々しい。傷つけないならいいと思ってるから、相手が気づかないところでね。相手が知らないところで嫌いなやつ、ハブるのは、悪意だしでもバレなきゃ問題ないでしょ。そうやって誰も知らないところで支配欲とストレスを発散して優位感情に浸っているんだよ。サイコパスってお前らほんとの意味知ってる？

人に嫌われることを恐れて、世の真理追い求めて生きてこれたのは高校生までだよ。真理なんか高校生までしか通用しないよ。大人のいうこと聞くのが偉いのも、努力が美徳なのも、調和が大事なのも、それが真理なのは、高校生までだよ。

その線一歩出たら、模範解答って存在しないよ。だから、幸せの答えなんてどこにもないよ。ああ、じゃあ、もしかして、私の本音で生きてもいいんでしょうかね？？？？

もっと過激な人間だよ。何かを否定せずに自分の主張ができない人間だよ。もっと人に嫌われて当然の思考回路してんのに。苦しみのない恵まれた人生なんてゴミだよ。そんなところに幸せないよ。必死に戦って死んでも守りたいものがあるから幸せな人生なんだよ。家庭とかじゃないよ。守りたいとか浅はかだね、恵まれた人間の言葉すぎ。こうでもしなきゃ生きてけないというか、必死に生きるから意味あるんじゃん。人に真っ向から逆らってこなかったから、自分と違う意見はゴミとか低脳な言葉でしか表現できない愚者だよ。

もっと自分勝手に生きたら苦しいんだろうな。愛想尽かされて周りに誰もいなくなるんだろううな。なんで、それを恐れるんだろうね。目の前の人間を嫌ったり見下したり、できないからじゃないの、誰にだって全力とかその人なりの人生があるから、それを悪いと思ったりなんかしないからじゃないの？何が大事なんだろうね？
自分の人生はもっとストイックで尖ってればいいと思うそれが私の答え〜

でも別に人がそうじゃなくても関係ないんじゃない知らんけど？それも違うか？きっと、特別嫌悪を抱くタイミングがあるんだろうね、自分が人の感情言動分析する人間だから自分のもそうされるんだろうなと思って自分で答えのわからない感情とかどこかに晒せないけどね、普段は。知らない感情って怖いじゃんそれが負だったら、相手に弱み握られるも同義だもんね、一貫性なんて微塵もない人間だよ〜

この後は、アイスでも食べてダラダラ過ごすんだから。

何だったんだろう今の感情は。強い感情。感情的な気持ちって、矛盾だらけだから、人に嫌われないためによく理性で抑圧するけど。結局調和が大事だから相手に気を遣う役に回る。本音のまま生きたらもっと周りに気を遣わせる人間だからね。みんなそうじゃない？偉いよね。だから当たり前のように自分で生きてる人みて、たまに腹が立つよね。でも、戦慄かなのさん？さん？とかには腹立たないよ。何様？って感じだけど。本音でも周りに気を遣わせないから？意味のある本音？何か気を遣ってるのかな？理由はわからないね。そもそも意志が強そうなイメージがあるだけで、あれは本音を言ってるとも限らないというか？隠してることもあるかもとか？違うか。それが求められてるから？そもそも美しい本音だから？人の共感を買うような？その辺は知らないしわからないけど、自分は一貫性とかないし、本音出そうものなら周りに気使わせそうとか思うけど知らんな。何でもいいや。咄嗟に生まれた強い感情吐き出せて満足。いうて本音で生きてるんじゃない？知らんけど。気遣いは、まあ必要だよね私には必要。それがほんとかもわからないけどね。

今はもう寝たいけどね。さっきは必死に生きたいと思ったから書いた。
どっちも嘘じゃないよ。おわり。