2023年3月18日周六 没能出门
樱花开得正好的日子，全东京人都在盼望今天出门赏樱，结果一场暴雨从昨晚下到今天傍晚。开什么玩笑！
3点多睡，下午两点多醒来，睡了整整十一个小时。这就是我的周六。
没能出门，所以把之前买的咖喱热了热吃了。
无印的マッサマン咖喱真的好吃啊…
傍晚之后的记忆就很模糊了，反正一直在画漫画。比我想象中还花时间。我真的能下周之前弄完吗？
一天没出门。度过一天没出门的日子之后，无论如何都会被负罪感压倒。只是和外界失去联系一天而已，却一直非常焦躁。明明什么都没有忘记，却总像忘了什么一样，坐立不安。
以前三四天不出门没事，现在一天没出门都受不了。我这被精确到每一天的「意义感」追着跑的人生。
家里房子在装修，说明年初就能入住，给我看我房间的设计。我看着高大上的设计图，只觉得非常没有实感。那个房间我大概是不会常住的，我很难想象自己再回故乡生活了。
说到故乡，不知为何还是会想起我去年6月，从上海回家呆着的那一个月。有一天傍晚我剪完头发，和朋友两个人在西区闲逛。我记得很清楚，那天带了一包七星出来，抽了一根半，一边散步一边耍Zippo的打火机，一起去看了一眼新建的像螃蟹一样的建筑。
那天的气温特别好，夏风微微熏人的傍晚，路上几乎没人，灯很暗，我手里的打火机咔咔作响。和朋友走在路上，我想到这是我认识的很多人以后要继续生活一辈子的地方，而我大概不怎么有机会再在这生活了。
当时写的一段是这样的。
最近精神处在一种特别奇怪的状态，又平静，又悠闲，各种ddl不紧不慢地追，好像只要一直这样下去，未来的一切不安就都可以放置不管一样。
在上海最后半个月是我人生中精神状态最糟糕的时期，说句老实话衣架已经吊上卫生间水管了。离开上海之后倒心情一直非常不错，只是长久地处于一种仿佛悬浮的状态，在泥潭里头半推半就地向前走。在缓慢地做一些琐碎的事，ddl一直追得不是很紧；心态发生了一些变化，买了许多不太必要的东西；非常奇怪但是完全没有带来任何负面情绪的混乱作息时间，睡过一个白天下午起来时旁边猫在睡觉，晚上喝咖啡，偶尔开车出门逛逛，好像会永恒持续的，一整个温吞的六月。
经过两个多月之后被消耗掉的食欲一直没有恢复过来，但也不是很要紧。没有特别想做的事，但也不是很要紧。我还是很恨上海，恨我的大学，不过这种仇恨也并不是很要紧。也许正处在一种恢复期，但连伤口恢复之后那种常会有的痒痒和隐隐作痛的感觉都没有。
我的故乡真的很神奇，它是一滩温柔的泥沼，无比幸福而永远不会有波浪的池水，我看见我的一些朋友们正浸泡进去，从此也许一生不必离开。在我这个年纪选择一条一眼能看到尽头的路是一件很奇怪的事，但我回来之后才特别惊奇地意识到，故乡给我的烙印和我对这里的感情有多么深重。
没有人能告诉我到底该怎么走，我也不愿让任何人来指点我。有一点比较清晰的是，我希望自己此生不必回到上海。
现在这泥沼又有点在拖着我了。
没出门所以没生活，其实必须要去便利店印东西的，但是雨实在太大了提不起出门的劲，连便利店都懒得去。所以记一些别的。
没抽到线下票之后干脆直接忘了シャニlive，结束之后才被提醒。看了录像以后心里想的是：得了吧搞点啥呢，你们有本事还能关服？
不过两天票钱明明都一样，为了故事性而创造出这么大的情绪差距是ok的吗，我没什么资格评论，我没付钱！
对我来说这コンテンツ是真的彻头彻尾只有故事，追连载程度的参与感。就我来说故事能好好完结的话反而更好。但反正这企划还有很长的路要走吧。
看了（被当成互联网meme的）帝京平成大学的CM。质量太高了吧草！
买了书架。
本来打算再买大点的，但是好像装不下那么大的。还有很多很多杂事要做，在日本搬家真是一场战线极长的折磨！
关于叛逆阿宅的抖M性格。之前和某人聊到会不会去看すずめ，我：去看吗？某人：不看啊！我很讨厌新海！
我：难道不会很想去看讨厌的东西吗？？正因为讨厌所以想亲眼看看，看堕落到什么地步了！比如我很讨厌小高，但是打完了两部弹丸还看了动画，还看了小高之前那个新作动画，现在弹丸是我最讨厌的AVG，小高是我最讨厌的AVG脚本家（然后和我最喜欢的打越一起做工作室）
某人：你是抖M？
大概是吧！想想我追某人大概最后半年以上都是这种状态，漫长的送终，彻底绝望了恨透了之后才不会去看。我喜欢看人不幸，其中最喜欢的可能是看自己不幸。也许是这个道理。
很多有的没的，不再记了。明天好像不下雨了，准备去看看樱花，顺便吃几个月前没能吃到的那家西班牙菜。