幻聴と幻覚と

いま、腕を折り曲げてしまえば、私は死ぬ。

いま、このまま穏やかな眠気に負けて寝てしまえばまた地獄が私を襲う。

もう嫌なんだ。

もう自分の体がずたぼろになっていくのは嫌なんだ。

ずっと深淵を揺蕩う深海魚のように、日の目を見ることなく生きていくべきだったんだ。

無茶して陸にあがって、無茶して人並みの生活を送ろうとしたからこうなったんだ。

それでも後悔の念は無かった。多分こうでもしていないと自我が形成されなかったから。

私が病院に搬送されるのはこれで何度目だろう、記憶にない。

入院だって何度もした。

何度も痛い思いをして、何度も病院に運ばれた。

私は病院になんて行きたくなくて、逃げ出そうとした。

そのたびに馴染みの病院の先生は、眉を下げる。

ああよかった、呆れてはいるけど、見捨てられてはいない。

エゴにまみれた自分を蔑んだ。

腕に何本も刺さった点滴が私の体へ入っていく。

いやだ。死なせて。そう叫ぼうとしても口が乾いて声が発せない。

気だるさと自分の重さが自分の感覚を支配していく。

ああ。いつまでこんな生活が続くんだろう。

好きな人と一緒に暮らしているはずなのに、痛みが心を奪っていく。

それでもあの人のもとへ戻らなきゃ。死にたい。でも戻らなきゃ。

いや、いや、いや。

このまま点滴の針を折ってしまおうか。

腕さえ曲げられれば針は深く私に刺さるか折れるかだ。

もう、楽になりたいんだ。

涙が目尻を伝って枕元へ落ちた。