不倫大後悔ブログ 不倫前～発覚
僕の妻は僕より少し年上で、僕にとって初めてできた彼女が
今の妻です。
具体的な年数は控えさせていただきますが、出会ってから１０年は超えています。
彼女は共感性がとても高く、思いやりがあり、他人のために頑張りすぎるところがあり、でも少し抜けてて可愛かったり。
感情が豊かで、笑顔が素敵。そんな人です。
多少のケンカや意見の衝突はありましたが、
特段大きな問題もなく過ごしていた中での今回の不倫は
全力で信じていた僕の裏切りは妻を変えてしまいました。
それだけでも僕は僕を許せません。
僕の不倫相手は
「妊娠中でも旦那の相手をしなかった妻が悪い」
「謝る気はない。みんなしていること。」
「旦那だいじにしないからされるんじゃない？」
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他にもありますが・・
不倫発覚後妻と一緒に面談した際、僕の目の前でこのようなことを
言いました。
妻は絶句しており、目の前の相手の挙動が理解できていない様子
僕は自分が今まで何をしてきたのか、
妻に酷いことを言われて僕はそれに加担してしまっていたのだ
僕は妻を慰められる立場にあるのか？
僕はコイツが言ったことを家で言ったことがあるぞ。
僕はこの瞬間、多分この瞬間に「加害者であること」を自覚しました。
（発覚してから２か月後ぐらい）
妻とどう接してよいかわからなくなりました。
自分が傷つけた人に、苦しんでいる人に「大丈夫？」など
声をかけれるわけがありません。
僕は離婚するつもりもなく、一緒にいたいが
そんなこと言える権利あるのか？
そんなこと思える立場なのか？
僕は妻を支えるのがいいのか、いなくなった方が妻のためなのかわからなくなりました。
(この感覚になってから妻の味方として、振る舞うことに罪悪感を覚えるようになりました。)
(相手に対して何てことを言うんだと思っても、同時に僕も加害者である事実に言葉をなくす)
(立場をなくすとはこういうことなんだと)
妻は完全に人を信じられなくなりました。
（後の話ですが今までのように人を簡単に信じらることができなくなったようです。）
具体的には私と相手と。嘘をつく同類の人間として見ていたのではと思います。
そして信じていた分だけ裏切られた衝撃が大きいのは僕に対して。
当時は２人目の子供が生まれたばかりでした。
あとで聞いたのですが、
僕に対して「この人誰？」という感覚がずっとあり、
おかしくなっているな、
いつか目が覚めるのではないかなという思いを捨てられなかった
まだどうしても好きだった
子供のことは発覚したあたりでは考えていなかった
と聞きました。
(この話を聞いたとき僕は泣きました。)
だからこそ
はじめのうちは
信じたいのに信じれない
許したいのに許せない
愛情がまだあるから嫌いになれない
いっそ嫌いになれたら楽
１日に何回もフラッシュバックする。
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