入院2日目　リスクありきで決めたこと

入院生活は初めてなので、出来るだけ毎日note書いてみようと思う。

9時消灯の6時起床…
寝れるわけなかったけど、入院前よりマシだった。
👶の心臓が4日でだいぶ悪化してしまってたから、家で入院準備をしてる時も急変しないとも言い切れず、👨‍⚕️「胎動が少ないとか異常を感じたら、夜中でもすぐに病院に電話して下さい。」と言われており、気が気でなかった。
慌てて入院準備をして、やる事がなくなったら夫の前で泣いてしまった。
自分の病気のせいで、子供にあまりにも酷なことをしている。自分のせいで、あれだけ望んだ子供に何かあったら、どうすればいいのかわからない。
夫だってショックだったはずだけど、気丈に振る舞ってくれた。

自分が寝てる間に中で亡くなってたらどうしよう…異変に気付いても病院が遠いから搬送中に亡くなったらどうしよう…夜中じゅうずっと胎動を確認して寝れなかった。
かと言ってNSTで、激しく胎動があった時に頻脈になる傾向があったから、あまりに胎動が激しい時も心負荷になってないかと心配になった。

お腹に手を当てて、激しく動いたときは「頑張らなくていいよ。程々でいいよ。」と、動かない時は「大丈夫？ちょっとだけ動いて欲しいな…」と心の中で声をかけてコミュニケーションを取り合った。
心配になって触ったらその部分を動かしてくれることが多くて、その夜だけは思いが通じたかのように思うように動いてくれていた。が、朝病院に向かう途中は夜みたいに「頑張らなくていい」と伝えても大暴れ😩
お出かけだと思って喜んでいるのかな…かわいいんだけど、心配💧

入院してからは昨日の記録の通り。
今日も帝王切開になるかは検査の結果次第。(思いの外、👶が粘ってくれて状態維持。今週は持ちそうとのこと。)
昨日にだいたいの検査は済ましているのでだいぶスケジュールも落ち着いていた。

NICUのアルバムを見せてもらった。
低体重で生まれてきた子で、今はこんなに元気に過ごしていますと言った内容。

やっぱり切迫早産で生まれてくる子が殆どで、27週の子もいて、4〇〇gとかで生まれてきた子も多かった。
私の👶は31週後半だから、この子たちよりもずっと大きい。でも昨日も先生に言われたけど、心機能が破綻すると一気に命に関わる状態になる。
私のような症例は珍しいと言われたが、確かにこのアルバムの中にはなかった。

このアルバムの頑張って生まれてきた子たちにはもちろん励まされた。
…でも…このアルバムに載ってる子は一部のうまく行った子たちであって、一体何人の子たちが頑張っても、このアルバムに載れなかったんだろう？と思った。

不妊治療の卒業生メッセージとは別物だけど、どことなく似ている。
不妊治療をする前の私なら、アルバムに載れなかった子たちに思いを馳せることはなかったと思う。
頑張っても、何をやっても、どうやっても無理なことはある。
全てが望んだ通りになるとは限らない人生の中で、残酷なことにたまたま子供という領域でうまくいかなかっただけだ。本当にランダムのたまたま。誰かがサボってたわけでもなく、誰のせいでもない。

エコー中、主治医とは別の先生に「このタイミングで見つけてもらって、入院がこのタイミングでできたことは本当に良かったと思う」と言われた。
まさにその通りだったし、たまたま👶が30週を超えてくれてたことも幸運だった。
👨‍⚕️にも、28週未満とかでこの状況なら正直キツかったし、治療選択についても迷うことばかりだったと言われた。
👶の悪化の時期が妊娠後期に入ってからで、かつ先生に早めに異常を見つけてもらえて、まだ打つ手がある状態というのは非常にラッキーなことだと思う。
まぁ、…贅沢を言えば何もないのが1番ラッキーだけど😅
不妊治療と同じくして、全ては結果論。ラッキーだと思っていても無事生まれてきて健康に育ってくれないと一気に地獄に突き落とされる。
だから今はまだなんとも言えない。

昨日の授乳のことについても言えることだけど、私はこの病気になった時からあらゆるリスクの説明は受けてきたし、自分でも調べていた。
体外受精でトラブルが多いことも説明されてたし、知ってた。
症例的には少ないとは思うが、あり得ないことではないとリスクを承知の上で、どうしても子供がほしくて頑張ってきた。
なので、いきなり破水や出血をして早産にならざるを得なかった人よりかは、いろんな選択や覚悟、準備ができる時間はあったと思う。

今こんな状況で、自分のせいで子供の命を危険な目に遭わせていて、うまく行ったとしてもこれからもしばらく集中治療が必要な状態にはさせている。せめてものギフトである母乳だって与えられない。
自分のせいだという自覚はあるけど、じゃあリスクを恐れてあの時移植しなかったか？というと時間が戻ったとしても決してそんなことはないし、同じ選択をしていたと思う。
たくさん覚悟をして、リスクありきで、どうしても子供が欲しくて自分で選んだことなんだから責任持たないとね。

この子を授かれて、生まれてきてもないけど、たくさん嬉しい経験はもうさせてもらっている😌
不妊地獄から救ってくれたこと、初めて胎動を感じたこと、お腹が大きくなったこと…そして、大変な思いをさせてしまっていること、こんな週数までずっと耐えてくれてたこと、母乳も与えられないこと…後ろめたいことや償いきれないこともたくさんあるけど、どうしてもこの子に会いたかったんだから仕方ない…🙏💦
その分、生まれてきてくれたらたくさん可愛がってあげよう👶❤️

こんな状態で生まれてきてからちゃんと叱ったりできるのかな…激甘になりそう😅まぁ躾はしないと子供が苦労するから頑張って叱るか…。実際そうなると困るとは思うけど、反抗できるくらい元気になってね👶