GCU→NICU

昨日は例の地元の友達(母ががんで闘病中)と会っており、久しぶりにいろいろ話して過ごした。
体調も良くなってきて、友達とも楽しい時間を過ごしたけど…
そういう時に不安になる。
"なぜ、私はこんなことをしているんだろう？私に楽しい時間なんて許されない。"なんてあまりよろしくない考えが頭をよぎる。
私が楽しい時間を過ごしている間に、息子になにかあったらどうしよう…
私が楽しい時間なんか過ごしたら罰が当たりそう…だなんて。
不安な感情は夜まで引きずったが、大丈夫。急変なんかしたら病院から電話がかかってくるに違いないし…そう言い聞かせて眠った。

今日は夫が実家に来て、夕方から息子とオンライン面会の日だった。
息子は寝ていたがなんとなく顔色が悪く、皮膚もカサカサしていた。
新生児の肌なんていろんな環境で変わりやすいから？全体的に浮腫んでいる。
全然起きないのに、寝ながらミルクを飲んでいた。

看護師さんからいろいろ話を聞いた。
・薬が増えてNICUに移動した。
・ミルクはたくさん飲んでるけど、体重が増えない。
・尿・便はたくさん出ている。
・NICUは満床だから、窓際のベッドが埋まっていたら窓越し面会はできないかもしれない。

NICUに移動…したなんて聞いてない。
急変と見なされない程度だった？？
でも満床のNICUに移動させないといけない状態だったんだよね？
増薬も聞いてない。
悪化を防ぐために増薬して、特に電話をかけて言うほどの状態ではなかった？
浮腫んでたけど、尿が出てたことは安心。
便はミルクだし、GCUの時は便秘気味だった。代謝が上がって便が出るようになった？
私も甲状腺機能が亢進してる時は下痢気味だった。
ミルクの量の割に体重が増えないのも甲状腺機能が亢進して、代謝が上がってるんだよね？
私もずっと食べてたけど、体重は悪化の度に急激に8㎏落ちてた。

身に覚えのある症状ばかり。
体が大きくて自立して生活できる私でさえしんどい時の症状。
明日は小児科の先生の面談。
勉強してたくさん聞きたいけど、症例数が少なくて何も有力なことは書いてない。
子どもの写真を見て癒されていたけど、心配だとか、このかわいい子を苦しめているのは私だという気持ちになるばかり。

スタッフ中心にみんな心配してくれるけど、私のせいであることは確実なんだから、誰かに話して自分だけラクになるなんて許されない。
ましてや、スタッフには仕事がある。私なんかの為に使う時間は子供の治療に当てて欲しい。
それにこの子が無事に家に帰ってこない限り私の心は癒されない。
不妊治療で培った平気なふりはこんなところでも役に立つ。
私は医療従事者でこの子は担当の患者。客観的に見て主治医に質問…そういう感じを作れば、冷静でいられる。

また明日も聞き分けの良い母親を演じるだけ。
流石にこんな状況でも冷静だったら気持ち悪がられてるかな？
でも先生との少ない時間、私の話はしたくない。子どもの話がしたい。

あの子が元気じゃないなら、心も追い詰められる。
そんな時も、横の姉夫婦の家はずっと喧嘩の怒鳴り声。子どもたちの大泣きの声。
何かを叩く音。
ものにあたってるだけだよね？😥
実家にいる時から姉は好戦的で、母と毎日怒鳴り合い、手が出る喧嘩をしていた。物心ついた時から毎日で、ずっと嫌な思いをしてきた。
結婚してから静かで平和な日々だったから、結婚して良かったと思った。
実家も姉夫婦の言いなりだし、姉夫婦がいるときもずっと実家で子どもたちを見ている。それが普通になってる。
実家も横の家もどーなってんの？
もう早く帰りたい。でも逃げ場がない。

私が病気じゃなかったら、この子はこんな目に合わなかったし、私も転院しなかったし、実家に帰ったりなんかしなかったのに。
全部私が招いたことか。
子どものしんどそうな顔を見てると、私は許される気がしなくて、自分はもっと苦しめばいいのにとさえ思う。

この子が生まれた瞬間、あれだけいろんなことがあっても生まれてこれたんだ。
物事を悲観的に捉えるのはもうやめようと穏やかな気持ちで思えたはずなのに…

明日なんて言われるのかな…😥怖い。
勉強して質問事項まとめないと💦