産後の体調とメンタル①

8月23日の夜、無事男の子を出産しました。
朝から診察を終え、甲状腺クリーゼではなく貧血による頻脈で、無理しないようにと、移動の自由を手に入れました✨
動悸・息切れがするし、まだまだ150台とかの頻脈でしんどかったけど💦
結局、👶は甲状腺の検査が終わるまではGCU管理。
31週で出すしかない！となってNICUに行くことが確定していた子だったが、偶然のラッキーと諸先生方の力、この子自身の頑張りで、正産期まで持ってくれて、37w3dという素晴らしいタイミングで生まれて来てくれた。
会いに行くととってもかわいくて、本当に私から出て来たのかな？と思うくらい。
でも、エコーでよく見てた動きをしたり、よく胎動を感じてたように動いたり、胎児の名残があった。

生まれてきてくれて本当に嬉しいけど、やったーー❤️って感じの記事ではないのは、まだこの子がどうなるかわからないから。
生後すぐはTSHサージというのがあるらしくて、甲状腺機能がよくわからない。
生後3日目と5日目に採血をして甲状腺の数値を見ていくよう。
うーん、奥が深過ぎて全然わからない😅


そして、今まさに産後メンタルというものを体験しているような気がする。
不妊治療をしていた頃の私なら、子どもが生まれてブルーになる意味がわからない！と怒っていたと思うけど、何事も経験してみないとわからないもので…

子どもができたことが辛いんじゃない。
体調が本当に悪い。体が思うように動かなくて、痛くて…産後すぐ目がおかしいことに気づいた。
3日寝てなかったし…って思ってたけど、どうも違うようで…複視みたい。
先生に相談して、バセドウ病性眼症疑いで眼科受診になった。
検査中に、わからなかったり、見え方がおかしいことに気づいてきて怖くなってきた。
後日MRIをして確定診断をつけるみたい。

目も顔も足も全部浮腫んでパンパン。
複視は特に夜に酷くてライトとかが2つ見えて気持ち悪かった。

加えて、夜の暗闇でずっと1人で陣痛に耐えていたのがトラウマになったのか、夜が…暗いのが怖い。
横になると、息苦しい。
圧迫感や閉塞感で、目を開けてもボヤけたり2重に見えて、余計に恐怖感が増す。
薬もたくさん増えて、(甲状腺の薬と、貧血の薬と、便秘の薬と、痔の薬と、痛み止め…💧)種類だけでも9種類あって、もしかしたらどれか副作用が出てるのかもしれないけど、何となく気持ち悪い。
夜、息が詰まりそうで眠れなくて、翌日の体調ももちろん悪いし、朝気合いを入れ直そうと顔を洗っても、顔色も歯茎も唇も瞼の裏も全部蒼白…
股も痔も痛くて、早く動けないし、後陣痛も痛いし、痛みの逃げ場がない。眠れない。
前の入院の時、あれ程足りなかった食事があまり進まない。
産後うつとかかな？と思っていろいろ調べたら、母乳育児をすると母体の回復も早いとか何とか書いてた。
もちろん私は薬で母乳育児はできないので、薬で母乳を止めた。不妊治療で使ってたカベルゴリン…こんなところでも使うんだね。本当に薬漬け。

心身共にヤバいなー…と思ってた。
そんな中、3時間に1回のおむつ替えとミルクが始まった。もちろん体調に合わせてお休みしてもいいけど、夜中も通い続けた。
なんか…1人で夜に耐えられなくて、どれだけ寝不足でも、今は息子に触れてる方が私の慰めになった。
GCUにはスタッフもいるし息子もいるし、1人の夜を過ごさなくてよかったから、体はキツくても心がまだ満たされた。
全然寝てなくて顔色も色がないから、GCUの看護師さんには休むように言われたけど、部屋に戻るとやっぱり夜が怖くて、全然眠れなかった。

目の調子はずっと悪くて、光媒体が特に見えにくくて携帯もあまり触れない。

夫ともそんな話をして、実家に帰るように言われた。

私の体調が悪い中、1人で検査で遠方までたくさん通院しないといけないのは心配だと。
またその間、子供が退院していたら見る人がいないこと。
毎回仕事を休める状況ではないこと。
サポートを利用するにしても、子どもはまだ小さ過ぎるし、病み上がりで心配だと。

いろいろ話した結果、目の検査や通院、体調が落ち着くまで急遽実家に戻ることになった。
あれだけ帰りたくない！って豪語していたのに、情けない…。
実家の両親も私を拒否することなく、急な話を受け入れてくれた。

同室者の人は、陣痛に耐えたけど結局帝王切開になり、やっと我が子に会えると思ったら、術後感染で子どもには会えない。
泣いているのもわかった。
この病院は全国からトラブルを抱えた妊婦が集まる場所で、早くベッドを空けなくてはならない。
体調が悪いとは言っても、心配していた甲状腺クリーゼにはならなかったから私はクリニカルパス通りに日曜日に退院になった。
貧血はギリ輸血免れて、ギリ入院かどうかのボーダーだけど😅


前回の里帰りで、板の間で寝て一睡もできなかったのだけど、今回は急だったのにも関わらずベッドまで用意されていた。
特に不妊治療中、いろいろ確執はあったし、理解されてないと思うことは多かったけど、私は愛されて生まれてきたんだなと思った。

夜が怖くて息苦しいけど、環境が変わればまたなにか違うのかな？
細切れだけど、少しだけ眠れた。

慌てて新生児グッズを洗い出し、実家でも準備をした。
店で立っているだけで、汗が出てきて息切れしてくるから長くはいられなかった。
やっぱりいきなり自宅に帰ってたらヤバかったよね…💦早く普通に動けるようになりたい…


月曜日に小児科の先生の説明を聞いて、👶に問題がなければ退院許可。
ちゃんと育てられるかな？暗いのが怖いお母さんなんて…情けない💧
でも夜が怖い。いつかはマシになるのかな？
産後に暗いのがダメになった人…いる？😅
陣痛のPTSDとかかなぁー…