朝から大号泣した話
本当に情けない話…
いつもLINEで連絡をしている友達から急に電話して良いか聞かれた。
何となくそこで察してしまう自分も嫌だったけど、妊娠したと…ちょうど結婚式を挙げた月に。なんと順調な。
お祝いの言葉を伝え、いろいろ話した。仲も良く、不妊治療中もよく話を聞いてくれていた子だった。このままお互い順調にいくと子供は同級生だねと話していた。
おめでたいことだし、その子に対して何か思うことはないけど、どうしてもこういう話になると思ってしまうことがある。特にこの子が原因でどうとかはなく、考えても仕方のないことだと蓋をしていた気持ちが溢れるきっかけになった。
私もそのくらい順調に妊娠できていたら、妊活ストレスで病気になることもなく、仕事を失うこともなく、医療費に数百万もかけることもなく、みんなに祝福されながら産休や育休に入っていたのかな？
治療に使った数百万があったら、子供と何回旅行に行けたかな？あの数百万のせいでいろいろ子供に我慢させるのかな？
2人目のことも積極的に考えられたかな？
仕事を辞めれば妊娠ができるとは思っていないが、私は仕事をしていたら妊娠はできなかったと思う。退職時は心身ともに限界だったから、あのまま働き続けていたら、不可逆的に心を壊していたと思う。↓
暗雲｜まー｜note
結局こういうことが続き、バセドウ病が悪化し、再度妊活中止・休職を提案される。毎回のトイレで泣いていた時なんかまだマシで、この後、仕事中の感情がなくなり、退職間際の仕事の記憶がない。
こんな状態だったので、今でも退職したことについて後悔はないし仮にあの時に戻ったとしても退職以外の選択肢はない。
本当にどうしようもないことだったし、あり得ないもしも…を考えるのは無駄なことだ。不妊だし病気だし退職した…それは事実なんだから受け入れないと、進めない。受け入れて進んでいたはずなのに、ちょっとした出来事ですぐ受け入れられなくなってしまう。
私と同じ状況や、もっと過酷な状況でも働いている人は沢山いる。辞めざるを得なかったわけではなく退職は自分で選んだ。
でも不妊も病気も自分で選んだ訳ではないからどこかで納得していない。
私が病気じゃなかったら…不妊じゃなかったら…治療で数百万も使わなかったら…せめて普通に挿入ができていたら…意味のないことを考えて眠れなかった。
最近、風邪だの副鼻腔炎だの投薬だので少なからず子供に負荷をかけていたのに、またもや眠れないだなんて子供には悪いことをしている。
何があっても絶対に健康に生みたいのに…私が子供の足を引っ張っている。
夫の足だって引っ張っている。
夫が仕事から疲れて帰ってくる度に申し訳なく思った。私が働いてたらそんなに頑張らなくていいのに…無能でごめん…
朝、少し友達の妊娠の話になり、ポロッとそんな思いをこぼしてしまった。
軽く話していたつもりだったけど、自分で言葉にすると本当に情けなくて朝から大号泣。
泣いても仕方ないけど、もう自分が惨めでどうしようもなかった。
夫には私が何をそんなに思い詰めるのかわからないから、理解できないとアッサリ言われ、「不妊治療の為に退職して、運良く望んでいた妊娠もできて、何を悩むことがある？望んでも結局できない人だっているのに。感情は自分で昇華させるしかなくない？」と。
理性では同意するけど、感情的にそれができないから困ってるのに！！結局、夫は号泣する私を横目に、👨？な感じだった。
女は感情でものを言ってるのに、男は理性でアドバイスしたがる…の典型💧
不妊原因は全て私にあって、妊娠するのにもお金がかかったのも私のせい。それなのに、仕事もせず夫に養わせている。夫が私の立場なら罪悪感や劣等感を感じずに過ごせる？…って思ってたら結構いい時間。
夫、いつまでも私と話したままパジャマ。
👩「というか、時間大丈夫なの？」
👨「もうとっくに遅刻」
👩「えー💦大丈夫？焦ってないからリモートの日だと思ってた💦」
👨「なんとかなるでしょう」
出勤日だったらしい…で、慌てて準備。
全然理解し合えなかったけど、朝から大号泣の私に黙って付き合ってくれていたせいで、遅刻。もう嫌だ。なんで「仕事だから、また帰ってから聞く」って言ってくれなかったの！？また私のせいで足引っ張ってしまったと、夫の誠実な態度は裏目に…
でもきっと、夫的には「ごめんなさい」が聞きたいのではないんだと思い、「なんで出勤って言ってくれなかったのー！？」って気持ちと謝罪の気持ちでまた号泣しそうなのを堪えて「ありがとう」を伝えてお見送り。
見送った後は、もちろん自責の念で大号泣。
どこまで足引っ張るんだ…嫌になる。
妊娠してからここまでメンタル落ちたのは初めてだと思う。いつになったら、他人の妊娠が気にならなくなるんだろう…
退職する時よりかは格段にメンタルの調子が良い。仕事のことを考えられる程、余裕が出てきたというのもあるかもしれない。
別に周りから攻撃されているわけではない。私に問題があるのは明確なんだけどな…
見るのも嫌な排卵検査薬と妊娠検査薬がたくさん家にある。
どうせまだまだ妊娠できないと思って溜め込んでいたものだ。排卵検査薬はだいぶ前に買ったっきりだけど。
今回妊娠報告してきた子にあげるつもりだった。(その子は、卵巣嚢腫があって、妊娠しにくいかもと相談も受けており、本人からも欲しいと言われていた。)
周りを見渡せば他の各家庭には子供2人、3人いて、もう子供は十分足りてる…って子ばかり。
大量の検査薬を見ながら、何度も検査薬を買い直し、祈るような気持ちで検査をしては涙していた事を思い出す。私が時間とお金を費やして、心身を粉にして頑張ったことを、8～9割の人は無料で気持ち良いことだけして一瞬でできちゃう訳か…と、やりきれない気持ちでいっぱいになる。
全部要らないから子供が欲しいと思って、不妊治療に全てをかけてきたはずなのに、妊娠できたらできたで…お金が…仕事が…って、考えても仕方のないことで消耗して…こんな自分が嫌になる。
全部をかけて治療していた頃の自分に叱ってもらいたい。
望んでいた妊娠ができて、子供が元気ならそれで良いはずなのに。