初恋

人を好きになるのは辛い。心は貯蔵庫ではないから、どこかで放ってあげなきゃいけないのに、とても下手だった。

初めて見た瞬間からその人を好きになった。入学した初日の事。落ちるとはこれなんだなと今更思う。

妙に爽やかでサッパリした人だった。今でもキラキラ白く眩しく見えたのを覚えてる。

私はとにかくデッサンに明け暮れていた。

最初はデザイン科に居た私だけど2年でデッサン科に移った。元々得意だったので先に居た友人達と遅れは無かった。

この期間、美術に浸かってたり仏語と詩学の鬼の講師に追い回されたり幸せでした。英語の先生の単位は初めから落とす事にして逃げ切ってたな。

好きな人に関しては毎日見てるだけ。見てるだけだったけど、何故か携帯のアドレス交換をする機会があった。あの時聞かないでくれたら…とか思ってみる。

何年か経って告白した。フラれた訳だけど。なんてことか結婚が決まっていた。私に好かれてたのは気付いてたそうだ。でも責任を取らなきゃいけないって言っていた。(自分で決めたんだろうが、オイ)

1日落ち込んでた私を永遠の20代になってしまった友人が付き添っててくれた。私がこの学校を紹介してから、友人は元の学校を退学してこの学校に入学してたのだ。

そこから何故か、それでもなぜか続く縁に疲れてた。

時々会っていた。よく一緒に飲んで近況を話したりしてた。言葉に距離が無い相手過ぎて困った。伝わるし伝えられる。だからいつもエア彼氏は存在してたのに、所謂本命はその人しか居なかった訳だから痛い。書いてて痛い。

好きでなかったら此処に居ない

相手がいつだかそう言った日に私はとても酔った。酔って潰れた。相手には介抱させて悪かったけど、酔うしか無いわ！

その日の事は忘れられない。友人が死んだ事で私は自分を責めてた。いつもなら笑い話をして私を笑わせてくれる彼も医学部に行きたくないのに勉強し過ぎて自殺した友人の話をしてくれた。一緒に泣いた。初めて抱きしめられて、その膝の上で酔いが醒めるまで寝てた。あの永遠みたいな心地よさを私は忘れない。

だから、またねと言って改札を潜った。また会う気ならバイバイって言ったと思う。

その後きたメールには、誰にもその日の事は言わないでと書かれてた。

初めて会ってから12年位経ってしまってた。忘れようと思ってコレまたエアどころじゃ無い滅茶苦茶な事を始めてしまった訳だけど。恨んでもなんもない。

重い想いに振り回されてた。

その頃、5年くらいのエアさんは後3年したら結婚しようとかなんとか言ってたけど、独身で居る気しかなかった。ヤバくなったら自殺すれば良いので後始末にお金だけ貯めてれば良しと当時は思ってたから。

今の旦那に会う迄の間に色々な人に会った。一期一会のどうでも良い人達のキャラクターはすごかった。

反社会的なとこの偉い人だったり某社長だったり、裏で何しているのですか。と私が言ってはいけないのだけど。

正直当たり。連れてて気分良い。とても失礼だけど正直な事を言う人もいたな。それで良いんですよ。どうでもいい関係とはドライで狂ってて涙も誠実さも無くていい。

心の支えが無くなって自暴自棄だった時期の黒歴史。

色々そんな最悪な自分史を作った後、あれよあれよと結婚した訳ですが。

結婚する時に結婚報告だけ相手にした。返事がないのが返事で安心した。

主人はよく私に首輪をかけれたなと今でも思う。

片想いが美化され過ぎてて、やっぱり痛いけど美化して書かないと、めちゃくちゃ苦しくない？