およそ4年


めっちゃ自分のからだのことだから
あまり投稿するものなって思ってたけど
一度しっかり、言葉にしてみたい。

もともと生理が不順で
なかなか周期通りにこない。
普通に2週間遅れたり、いっかいやすみみたいなのもある。
結婚前とかはあまり気にせず
薬も飲むことなく過ごしてたんだけど
こどもが欲しくて妊活してるときは
タイミングが読みにくくて難しかった。

ただ、今この不順のせいで
考えなくてもいいことや
もしかしたらのシュミレーションをしてしまって
結構不安になることが多い。


我が家は旦那と話して
こどもは1人と決めている。
この世間の温度感で、政治下では、2人目は厳しい。
いろんな意見があることだけど

私の目線でははこの、弱者に厳しい
子どもが悲しい思いをしたり
怖い思いをすることも多い状態とか
妊婦、子連れ、子どもをターゲットにした
危ない人がおおいことが本当に怖い。
あれこれ不透明、不誠実
悪しきことが立場で明確にならなかったり
平然とマニフェストを無かったことにしたり
戦争に近づくようなことをする
この政治の動きもすごく不安だと感じている。

結婚してすぐは、子どもは2人産みたいって思っていた。
男女どちらでもいいから
兄弟のいる環境にしたかった。
でも本当に、不安材料が多すぎるし重すぎて
2人目は諦めることにした。


でも、だから
この不順が、毎回不安になる。
ちゃんとはしていても絶対はないし
ホルモンバランスが乱れてるせいなのかもだけど
吐き気やだるさ、熱っぽさがあると、どうしても怖くなる。

もしこれが妊娠してたとしたら?

もちろん、嬉しい気持ちはある。
ふたりとも大事に育てようって、きっとなる。
ただ本当に、先の見えない今のこの状態がとても不安なんだ。
安心して子どもを産めない。
あれもこれも不安まみれだし、こわい。
少子化対策とはいったいなんなのか。
産みたいと思っていても二の足を踏み、結果諦めている。
そういう矛盾があることも怖い。
この先子どもたちが暮らしていくことを考えると、お先真っ暗なのではないかと思ってしまう。

こうやってあれこれ、生理が来ない度に考えて
あぁ私は諦めないといけないんだったって
何度も何度も悔しいような、寂しいような
心にちいさい穴が空いたような気持ちになる。
この気持ちを、あと何回味わうことになるんだろう。
決断は1回してしまえばいいけれど
この気持ちは新鮮に、毎度毎度やってくる。


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