自己の創作について薄暗い話

急に薄暗いことが書きたくなった。
ハナクソほじりながら。

左穴は結構ほじれたので、
これはイケるのでは、と思って、
右穴に指を突っ込んだら、
糸みたいなのしかほじれず、
期待させてんじゃねぇよ、と思った。

創作活動は期待すらさせてくれない。
めっきり一次通過すらしなくなってしまった。

厳密には、今年のステキブンゲイ大賞で、
一次通過していたけども、
最終選考発表まで同時発表なので、
同時に二次落選していた。

私の本気の作品、
【パンティ泥棒とブリーフ栽培による漫才】
という８万字の小説は一次落選だった。
そんなわけないだろ。

そんなわけないだろ、というのは、
自分の書いた小説のタイトルに対してです。
審査に不満はありません。

ツイッター（新・Ｘ）の公募用アカウントのほうで、
短歌賞を受賞した。これは嬉しかった。
今年に入って短歌は２回目の受賞だ。
２０２２年にビギナーズラックで１回受賞したけども、
そこから２年空いた。
この２年の間に何があったのか。

それは初心者用の短歌本を今年読んだ。
ＮＨＫ短歌【シン・短歌入門　著：笹公人さん】のヤツだ。
１６００円＋税、定価でちゃんと本屋から買ってきたけども、
コンテスト受賞の賞金により、もう元が取れたので、お得だ。

小説も初心者用の本を読まないといけないのかもしれない。
読んだら受賞できるかもしれない。
でもどれを選んだらいいのか分からず、躊躇している。

めっちゃ初心者用のヤツ、誰か教えてください。

小説を読む冊数は少ないほうだと思う。
それがダメなんだと思う。
決して一切読まないわけじゃないけども、
それ以上に作ることが好きなのだ。

私が思うに、
４００万字書けば誰でもプロになれるという言説は、
（まあ同時に１０００万字読んでいると思いますので）
が付くんだと思う。

１０００万字読んでいる人は、
４００万字くらい書くよね、
みたいなところがあるんだと思う。

多分私は１０００万字は読んでいないと思う。
１００冊の小説は読んでいないと思う。生涯で。
ネット長文はだいぶ読んだけども。

ネット長文の文字数は多分加算しちゃいけないんだと思う。
お笑いの台本みたいな文章をいくら読んでも、
小説家にはなれないんだと思う。

私は読みが足りていないことは自覚している。
でもそれ以上に作ることが好きだ。
作ることが異常に好きだ。
今もこうやって文章を書いている。

【ギャグ小説日和　転校生　著：増田こうすけさん】は買った。
でもまだ最初の１０行くらいしか読んでいない。
「面白そうだな」と思って、途中で辞めている。

【本所深川ふしぎ草紙　著：宮部みゆきさん】は３本読んだ。
短編なので、３本目で区切ってしまい、読めていない。

それ以上に、とにかく作ることが好きなのだ。
私のこの性は変えることができないと思う。
ろくに勉強しないまま、
「受賞できない、受賞できない」と、のたうち回るのだろう。

嫌だ。

受賞したい。

結局今年も受賞しないのかぁ、じゃぁないんだ。

本を出したい。
形にはこだわらない。
と言いつつ、自費出版は嫌だ。
お金はもらうものだ、払うものじゃない。
そもそも、
お金が無い。
私に自費出版できるようなお金は無い。
いや、
厳密にはあるけども、
どこかでは自分のチカラを入れて出版したい。
自費出版も
財力という自分のチカラを入れているとか言われたら、
しっとりと泣くしかないけども、
そういうことじゃないことは多分、
叩きたい人以外には分かることだと思う。
というか、
叩きたい人も理解しつつ、
あえてズラして叩いてくるだけだと思う。

受賞したい。

あぁ、受賞したい。

小説賞を受賞したい。
絵本テキストの賞でもいい。
短歌を出版できる賞でもいい。

とにかく本にしたい。
古い人間と言われてもいいから、
形のある本にしたい。

私はデジタルのガチャよりも、
デパートにあるガチャのほうが好きだ。
ぬいぐるみのヤツをたまにする。
全部揃えようとは思わない。
「私と出会った運命の一人とだけ一生仲良くする！」
という思いでガチャを回す。
と言いつつも、
たまにはどうしても欲しい、
ミツカンのポン酢ぬいぐるみが出るまで回して出なかったりする。

出ない。

一次通過者の欄に自分の名前が出ない。

謎解き要素入れれば良かったかなぁ。

もう料理＋探偵で攻めるしかないかもしれない。
謎解き用の謎は意外と浮かぶ。
結構浮かぶようになってきた。

じゃあもうウケるために、料理＋謎解きでいくか。
料理も好きだし、クイズも好きだし。

料理はインスタグラムのコンテストに投稿するくらい好き。
クイズはいつも家族と一緒にクイズ番組を見ている。
だから無理はしていない。

でも同時にクソみたいな小説も書きたい。
しかしながら予定表を見ると、クソを書く機会が無い。

まだアマチュアなんだからクソ書けばいいじゃん、って、
自分でも思うけども、まだアマチュアでいる自分が腹立たしい。

７年よ、もう創作を再開して７年よ。
さっきツイッター（新・Ｘ）のタイムラインで、
プロになるまで約１３年掛かったという文章が流れてきたけども、
励みにしかならない。励みにしかならないんだ。

でも傲慢ながら私はそろそろプロになりたい。
私にとってプロになるとは本を出すということだ。
自分名義の入った本を出すこと。
共著も全然有難い。
そんな予定は一切無いけども。

アンソロジーの中の１編はどうだろうか。
まずそこからクリアしたい気持ちもある。
自分の小説が原作で漫画化は共著だよな。
それも勿論有難い。

本。
小説はそれほど読まないけども、本は好きだ。
レシピ本とかすぐ買っちゃう。
レシピ本の文章を熟読している。
マンガはあまり買わなくなった。
本棚が無いからだ。
ぬいぐるみ棚ばかりだ。
ぬいぐるみを飾っている棚のことね。

そんなヤツ、受賞するわけないんだよなぁ。

「本棚が無い、ぬいぐるみばかりです」

そんなヤツ、受賞するわけないんだよなぁ。

「ぬいぐるみに詩を書かせています」

じゃあそれは別にいいけども。
もう、ぬいぐるみに小説を書かせるしかないのかもしれない。

「でもアイツら私小説ばっかなんだよな」

もう書かせていたのかよ。

「単行本一冊分になりそうにないんだよな」

もう書かせていたのかよ。

「あっ、今、アイディア浮かんだかも」

また書くのかよ。

「小説読む時間無いなぁ」

読めよ、書くよりも読むことを頑張れよ。

「書くことは頑張るとかじゃないんだよな、楽しいだけだから」

じゃあしょうがないか、って、
もう言うしかないよ。

「受賞したい」

またぶり返してきた。

「本にしたい」

「受賞しなくていいから本にしたい」

「最終選考の拾い上げでいいから本にしたい」

「一次選考も通過しないけども」

「拾い上げられるところまで上がらないけども」

「それでも書くこと好きだなぁ」

「楽しいからね」

そっか、頑張れよ。

「いやオマエ、誰だよ」

俺もオマエだよ。

「私の中の俺かぁ」

オイラもいます。

「だなぁ」

合ってんのか、その相槌。

「だなぁ」

今誰が喋ってるんだよ。

「小説はト書き無いから」

小説だったのかよ。

「このカギカッコは私」

（粗）

「いや（了）でいい、終わらせてほしい」

（粗）

「粗って良い意味じゃないんだよなぁ」

（尿）

「だから（了）であれ、韻を踏んだよ、じゃぁないんだよなぁ」

（オシッコ）

「うちの子供が小声でオシッコと言っています、じゃぁないんだよなぁ」

（漏れちゃう）

「すみません、トイレ貸してください」

（了）