不育症との戦い、はじまる。

不妊治療を始めて、もうかれこれ2年半。
今日はめちゃくちゃ凹んでる。
だからこそ久々に投稿してみようと
思い立って書いてみる。　

昨年末から体外受精にステップアップして、
3回移植、うち2回陽性、そして2回とも初期流産。

2回以上流産した時点で、不育症と診断されて
不育症の検査を受けることになった。

不育症の検査は染色体検査だったり
抗リン脂質抗体測定だったり色々で
たくさん採血した。

一旦結果待ちで、胚移植はおやすみしていた周期。
試しにタイミングを取ってみたらなんと陽性！

市販の妊娠検査薬で陽性判定出たのなんて
初めてだったからすごい嬉しくて、
いつもと違う状況に期待した。

けど、やっぱり初期流産。
いつも6週の壁を超えられない。
心拍確認前に流れてしまう。

そうこうしてたら、検査の結果も出て、
プロテインSの数値が若干少ないっていうこと以外、他に要因は見つからなかった。
次回はアスピリンを飲むことになった。

さて、現状残ってる卵はあと1個。
次ダメだったら、また採卵からやり直し。
保健適用できるのは次含めて、あと3回。。

私は、妊娠できるのかな。
妊娠継続できるのかな。
子供を持てるのかな。

流産診断された日、そんな気持ちになってた。

そんなタイミングで、
親友から産まれたよ！の報告の連絡があった。

もちろん嬉しいことなんだけど、
手放しに喜べなくて、
なんでこのタイミングなんだろう、
って思ってしまった。

この頃、親友以外もどんどん出産、妊娠。
周りがどんどん進んでいるように見えて、なぜか自分だけがその場所に取り残されているような、やるせない気持ちになった。

どうしてこんなに頑張っているのに、うまくいかないんだろう。理不尽さや無力感が押し寄せてくる。

支えが欲しいと感じても、どこにも寄りかかれない孤独感や、どこにいても安心できない疲れが心を覆っているように感じてる。

でもさ、
今まで精一杯耐えてきた自分は偉いよね？

その頑張りを誰も見ていないように感じても、ここまで来たこと自体が、どれほど大変なことだったか、知っているのは自分自身だよね。

いっぱい褒めてあげて、
凹むけど凹みすぎずに前を向けたらいいなと
思う今日。

不育症との戦いは始まった。
けど、やれるところまでやるぞ！

そんな意気込みの投稿でした！