私は来年4月25日までは彼氏をつくらないことにした。

久しぶりの投稿になります。
毎日が充実していて、ありがたい日々です。

彼と別れて大体4ヶ月が経ちます。
1人で新しい生活をはじめ、
のびのびと自分のスケジュールだけを考えて生きる毎日はあっというまで、

私がどれだけ彼に縛られていたかを痛感します。
いや、彼と離れたくなくて自分で自分を縛っていたのです。

好きで好きでたまらなく愛していた彼からの執着を手放した私の勇気で、

私は、仕事の幅が広がりました。

信じられないほど良いご縁との巡り合わせがあり、1人の生活になったからこそ動けることも増え

「さみしい」「誰かいないと生きていけない」

そんな自分がもういません。

勿論パートナーは欲しいので、
誰か良い人はいないかなぁ、なんてまわりに伝えたりしておりますが

長年の友達に
「青子はなんだかんだでいつも恋人がいるから、彼氏のいない期間をとりあえず1年間つくったら？」と提案され

それはいいね！！

と、同意しました。

なぜなら本当に私は、
〝恋愛依存〟という沼にハマってしまうからです。

私はいつも刺激を求めていて、
以前の彼氏のぶっ飛んだ性格がなんだかんだで面白かったので

苦しんだり、喜ばされたり、

彼自身が私の感情を強く揺さぶるアトラクションみたいな人でした。

泣いて、怒って、2人で笑い合って、
お互いに依存しあって…。

人を愛することには物凄くエネルギーを使います。

彼に対しての執着や強い嫉妬をする自分も嫌だった。

思い返すと、私は物凄く疲れていました。

いまようやく少しずつ冷静になってきていて、

気がついたことがあります。

最近、怒っていない。

泣いていない。

傷ついてもいないし、穏やかです。

私がどれだけ彼から暴言で心がズタズタになっていたことか。

彼を選んで愛してしまった私自身の、
他ならぬ自傷行為でした。

強い性欲があるから、
セックスをしてくれる人は、いる。
でも、いないとしても構わない。

反対に、
プラトニックな気持ちで
「恋」をしていることもある。

いろんな気持ちを持つことができて、
いろんな恋のカタチがある。

私に必要なのは、
心の強さと自立心。

そして、誰にも依存をしないことがテーマです。

友達が言ったように、
1年間、1人でいることで

自分がもっと自分を内観できそうな気がします。
強くなれそうな気がします。

穏やかな心でいられること、
多少、腹立たしいことがあっても
まぁイイかと思えるように変化している自分。

これは自己成長の良い機会です。

自分の内側を曝け出して、
私は凪のように安定した精神力を養いたいと思います。

まだ毒が消えていないので、
Twitterで〝メンヘラ元カレ発言〟をつぶやいていますが、

もはやネタになっています。

まだまだあるので、
もう少しだけネタを吐き出して消化させてもらおうかと思っています。

そんなことで、
出会いは憧れつつ、
焦らず、

私が彼から夜逃げした日、
4月25日まで

私は彼氏をつくりません！

まぁ、断固としてではないので
そのうち誰か見つかればラッキーくらいの想いで

私の自分らしさを受け入れて、
認めてくれるひと、

つまり私自身を否定しない人と

歩んでいきたいです。